Geburtstage feiern.

Einen Fußstapfen nach dem anderen setzen sie in den Schnee. Die Fußabdrücke schmolzen förmlich den Schnee ein, doch anstatt dass das gefrorene Wasser wie ein Meer seine Wellen bewegte und fortschwamm, blieben die Abdrücke wie in Gips verharren.
Der Wald atmete seine frische Luft in ihre Gesichter, während die Kälte diese Luft auffing und als eine Art angenehmen Schmerz verpackte, um die Gesichter aller Spaziergänger*innen zu benetzen.
Die Wangen färbten sich rot und sie fühlten das Blut durch ihre Adern fließen, was sich wohlig warm an den gefrorenen Stellen ausbreitete.
Warme Wangen und warme Ohren hatten sie, dank des Blutes und dank ihrer Mützen.

Ich habe über Geburtstage nachgedacht“, sagte sie, ohne den Kopf zu ihr umzudrehen. Sie durfte die Augen nicht von dem Weg lassen, damit sie nicht den steilen Berg herab stolperte. Jeder Schritt musste mit bedacht gewählt werden.

„Und zu welchem Schluss bist du gekommen?“

„Weißt du noch letztes Jahr? Du hast mir Sekt und ein Sparschwein mit einer Brille geschenkt, wo 10Euro drin waren. Auch wenn ich es erst später zugeben wollte, war ich enttäuscht. Du gibst dir sonst immer so viel Mühe für deine Freunde und Freundinnen, bastelst kleine, aufmerksame Karten oder schenkst genau das passende Geschenk.
Auch wenn mir nicht bewusst war, dass ich eine Erwartungshaltung hatte, so hatte ich eine. „Warum schenkt sie mir keinen selbstgestrickten Pullover oder ein Gedicht mit einem Geburtstagskuchen?“, dachte ich damals, während ich mich bei dir bedankte…“

“Und später schriebst du mir dann, dass du enttäuscht warst..auch weil ich eine der letzten war, die dir gratuliert hat…um 1Uhr morgens am nächsten Tag“, vervollständigte sie ihren Satz.

“Genau..“, sie zögerte einen Moment, bevor sie weitersprach, „es ist irgendwie eine unangenehme Erinnerung. Ich wünschte ich wäre nicht enttäuscht gewesen und hätte einfach darüber stehen können. Jetzt habe ich über Geburtstage nachgedacht.
Ist der Tag, an dem man sich von dem Körper seiner Mutter abnabelt, wirklich so wichtig im weiteren Leben?

Oder ist es eher, dass es eine Art Fortführung eines Rituals ist, was zu einem Zwang werden kann. Wenn ich an meinem Geburtstag traurig bin und nicht feiern möchte, warum kann ich dem nicht nachgehen, sondern muss bei der Familie sitzen oder mit Freunden feiern, obwohl mir gar nicht danach ist? Dauernd ruft jemand an. Das klingt so negativ..das soll es gar nicht sein. Ich hinterfrage nur, warum ich diese Erwartungshaltung bekommen habe und warum andere so viel Wert darauf legen dir eine Nachricht mit „Happy Birthday“ zu schreiben. Du schreibst „Danke“ zurück und dann schreibst du mit der Person erst, wenn die andere Person Geburtstag hat (und du es nicht vergessen hast) oder wenn du wieder Geburtstag hast. Ist das nicht verrückt?“

„Auf eine Art ist es verrückt. Ich meine du hast dir deine Geburt genauso wenig ausgesucht wie deinen Geburtstag. Ich würde auch behaupten, dass Geburtstage im tiefsten Sinne für die Eltern sind, anstatt für die Kinder. Die ersten Jahre – oder vor allem das erste Jahr, kriegt das Baby sowieso nicht wirklich was mit, was erinnerungswürdig ist, einfach weil das Baby so viel lernen muss. Am ersten Geburtstag feiern die Eltern, dass sie ihr Kind haben und das Kleine versteht gar nicht, was um es herum passiert. Erst im Laufe der Jahre und da ist diese Vorfreude auf Geschenke und Kuchen mit dem obligatorischen Zuckerschock bei Kindern schon tief verwurzelt. Jeder fragt dich: „Und freust du dich schon auf deinen Geburtstag?“ Und „Nein“ ist da ja keine Option, es geht ja schließlich um DICH und es wäre undankbar „Nein“ zu sagen.
Auf der anderen Seite wäre es auch bei einer relativ funktionierenden Familie, von der wir hier ausgehen, traurig sich nicht darüber zu freuen, dass andere an einen denken. Selbst wenn es „Geburtstagsbezogen“ ist – du wirst über den Tag kontaktiert und du musst dir ausnahmsweise keine Mühe machen Kontakt zu den anderen zu halten. Und ich kann mir auch Schlimmeres vorstellen, als sich den Bauch mit Kuchen vollzustopfen“, sagte sie und lachte. „Mist, jetzt habe ich Hunger“, fügte sie noch hinzu und streichte mit ihren Händen, die in Handschuhe eingepackt waren, über einen Ast. Der Ast war in kleine Eiskristalle eingepackt. Es sah aus als hätte der Ast ebenfalls einen Handschuh aus Eiskristallen an. Beide blieben stehen und atmeten tief durch.

„Jetzt, wo du es so sagst: Du hast Recht. Es ist wie anerzogen sich darüber zu freuen, dass es deinen Geburtstag gibt, dabei ist es irgendwie surreal an dem eigentlichen Tag sich darüber zu freuen.
Es ist ein Tag wie jeder andere, nur das du daran messen kannst wie alt du bist. Ist es vielleicht auch das Feiern der Vergänglichkeit?
Im Sinne von: „Du hast noch ein Jahr auf diesem Planeten geschafft.
Du wirst jetzt 25 Jahre alt und hast im Durchschnitt deiner Generation noch ungefähr 50-60 weitere Geburtstage.“ Man feiert ein weiteres Lebensjahr und hofft weitere Erinnerungen schaffen zu können, um in der Retrospektive sagen zu können: „Damals habe ich meine Vergänglichkeit noch gefürchtet, weil so viele Partys noch gefeiert werden wollten, so viele Länder bereist werden wollten, so viele Gerichte noch probiert werden wollten. Heute habe ich keine Angst mehr. Meine Vergänglichkeit ist auf meiner Haut gezeichnet wie auf einem runzligen Papier, was Charakter hat.“ Das wäre schön.“
Sie schaute in den Himmel und beobachtete wie ihr kühler Atem, der den so typischen Atemnebel erzeugte, in die Höhe stieg. Sie dachte an die heliumgefüllten Ballons, an denen eine kleine Nachricht angebracht wurde. Oft wird an Hochzeiten eine Horde Ballons in die Lüfte entlassen. Sie hatte mal in einem Busch einen solchen Hochzeits- Luftballon gefunden. Auf dem kleinen Zettelchen stand: „Wer auch immer das liest – schreib‘ mir unter dieser Nummer. Ich habe echt keine Lust nach meinem 30. Geburtstag zu fegen. Blöde Traditionen. In 5 Jahren ist mein 30. Geburtstag. Liebe Grüße.“ Dann stand dort die Telefonnummer. Ist das ein gesunder Umgang mit Geburtstagen?
Und warum stand auf dem Zettel nicht einfach „Du wirst deinen Weg finden“ oder irgendwas in dieser Art. Das hätte sie damals sicherlich weniger verwirrt.

„Und was denkst du nun über deinen Geburtstag?“

„Ich weiß irgendwie nicht Recht, ob ich an meinem Geburtstag weiterhin Geschenke bekommen möchte. Kann man sich die nicht das ganze Jahr über schenken? Und ist es nicht irgendwie albern alle „lieben Worte“ für diesen Tag aufzuheben. Vielleicht brauche ich auch mal eine herzliche Umarmung oder einen Anruf, wenn ich nicht Geburtstag habe. Denkt da denn niemand dran?“

„Gute Frage. Aber meinst du nicht, dass das nicht nur mit der anderen Person zu tun hat, sondern auch mit dir?
Wie wärs, wenn du mir nächstes Mal Bescheid sagst, wenn du eine Umarmung brauchst?“, fragte sie und schaute sie an, auch wenn sie riskierte, dass der nächste Schritt ein Sturz werden könnte. Die Schneemassen waren unberechenbar.

„Okay. Ich werde es versuchen. Etwas einzufordern, erfordert so viel Energie. Paradox…“, sagte sie nur und schaute sie zurück an.
Ihre braunen Augen trafen auf ihre grüne Augen. Die geröteten Wangen hoben sich an, sodass bei beiden ein eingefrorenes Lächeln zustande kam. Sie sagten sich, dass beiden kalt wäre und sie Hunger auf Kuchen hätte.

„Und was ist nun mit den Geschenken? Soll ich dir nichts mehr schenken?“, fragte sie und schaute wieder Richtung Weg.

„Ehrlich gesagt weiß ich das nicht. Möchtest du mir denn was schenken?“

„Ich schenke dir gerne was zu deinem Geburtstag. Ehrlich gesagt sind Geburtstage für mich angenehme Fix- Tage, um an eine bestimmte Person zu denken und mir auch Gedanken um ein Geschenk zu machen. Für den Überblick ist das ganz angenehm und klar kommen auch andere Tage infrage, um dir was zu schenken, aber dein Geburtstag ist irgendwie der offensichtlichste.“

„Das einzige, was ich nicht möchte ist Zwang. Den Zwang habe ich viel zu oft als meinen Antrieb. „Weil man das eben so macht“ – ich kann es nicht mehr hören, ehrlich. Ich will etwas machen, weil ich es machen will und nicht „man“.
Manchmal denke ich nicht gerne an meinen Geburtstag, einfach weil ich traurig bin, weil ich nicht will, dass so viele Menschen an mich denken. Das stresst mich manchmal, wenn so viele Menschen an einem Tag alle etwas von mir wollen.
Vielleicht könnte es ein Ritual werden an jedem meiner Geburtstage wegzureisen.“

„Wegreisen als Flucht vor lieb gemeinten Worten?“

„Lieb gemeinte Worte, die die ehrliche Meinung verdecken?
Nein eine Flucht soll es nicht werden – dann wäre ich ja auch fremdbestimmt und ich würde nicht wegreisen, weil ich das aus tiefstem Herzen will. Andere wären mein Antrieb meine Beine zu bewegen.
Aber du hast Recht – es ist utopisch jedes Mal an seinem Geburtstag wegzureisen.“

„Meinst du wir schätzen es nicht genug am Leben zu sein?“

„Was meinst du?“

„Wir beide wertschätzen vielleicht das „Wunder“ des Leben-Gebens nicht genug“, sie lachte und strich sich eine eingefrorene Strähne hinter die Ohren und redete weiter, „.., weil so gesehen kann ich dich auch ohne Grund feiern, weil du meine Freundin bist. Und deine Eltern haben dich gefeiert, weil du nun endlich nach 9 Monaten warten bei ihnen warst.
Natürlich müssen wir uns nicht jedes Jahr feiern – immer genau an dem selben Tag. Vielleicht ist es viel wichtiger die anderen Tage wie einen Geburtstag zu feiern – voller Selbstwertschätzung und Freude weiter am Lebensspiel teilnehmen zu können.“

„Schwafel nicht so!“, sagte sie provokant und knuffte sie in die Seite.

„Hast ja Recht“, antwortete sie.

„Aber was willst du denn nun, was an deinem Geburtstag passiert?“

„Ich will meine anerzogenen Erwartungen ablegen, die ich habe.
Und ich denke das geht nur, wenn ich aus meinem Geburtstag etwas zwangloses mache. Ich kann ihn feiern, muss ich aber nicht. Ich kann lachen, muss ich aber nicht. Ihr könnt mir Geschenke schenken, müsst es aber nicht. Kein Zwang – das ist mein Geburtstagswunsch.
Keine Erinnerung im Kalender. Du kannst an meinen Geburtstag denken, musst es aber nicht. An dem Tag soll es um mich gehen wie an jedem anderen Tag auch, aber zu der anderen Hälfte eben auch darum, wie mein Umfeld auf mich reagiert. Wir sind ein Team. Das ist ein schöneres Gefühl als inmitten der ganzen Menschen sich einsam zu fühlen.“

„Wie wäre es, wenn wir einfach an einem Tag unseren Geburtstag zusammen feiern? Aber immer einen anderen Geburtstag: Den Geburtstag meiner ersten eigenen Wohnung. Den ersten Geburtstag meiner Zimmerpflanze „Johnny“ oder meiner Katze Theo.
Intuitiv, wenn wir es wollen.“

„Verrückt und das mag ich.“

Beide spazierten Richtung Parkplatz, der die Autos in seinem Schnee festhalten wollte.

#3 Ideal Lieben

Es ist das Wort, nach dem sich alle Welt sehnt es erleben zu können. Dieses Wort ist in unzähligen Filmtiteln vertreten und füllt beinahe jede Serie aus. Das Wort beinhaltet so viele Emotionen wie fast kein anderes. Dieses Wort könnte individueller nicht sein und ist doch in der Gemeinschaft so unfassbar wichtig. Dieses Wort ist der/die Superheld*in unserer Worte in ausnahmslos jeder Sprache.
Es ist die Liebe. Ohne sie fehlt uns etwas von unserem Menschsein.

Durch öffentliche Kunstformen, z.B. durch Filme, Serien, Bücher, aber auch durch private Erlebnisse, z.B. Liebe in der Familie, erstes Mal verliebt sein, erste Trennung, Beziehungen von Freuden, formt sich unsere Vorstellung von Liebe.
Wie soll eine Liebesbeziehung aussehen, die mit mir stattfindet?

Für mich wurde es im Laufe der Jahre immer deutlicher, dass ich es kaum zulassen konnte eine Person mich lieben zu lassen oder auch mir zu erlauben mich auf sie/ihn einzulassen.
Liegt es daran, dass ich mich nicht selbst genug liebe? Ist das der Grund, warum ich mich so eingeengt fühle, wenn eine Person zu nah an mich herankommt?
In Jahren des Single Daseins, hat sich nichts verändert, obwohl ich dachte, dass das die Lösung sei.
„Wenn keine andere Person mir Liebe von Außen schenkt, muss ich mich automatisch mehr mit mir selber beschäftigten und weiß bei meiner neuer Beziehung dann endlich, was ich brauche“, dachte ich mir. Klar hatte ich vermehrt Zeit für mich, was mir auch gezeigt hat, dass alleine sein eine Bereicherung sein kann, gerade weil man aufgeschobene Gedanken gezwungenermaßen bearbeiten muss.
Nur dadurch, dass einfach keine neuen Erfahrungen in Sachen Beziehung geschaffen wurden, verblassten die Erinnerungen an alte Beziehungs- Situationen zunehmend. Der Vorteil davon war, dass auf dem Beziehungsblatt wieder Platz für neue Geschichten war. Mit der neu gewonnen Zeit, mit der ich meine Gedanken sortieren konnte, kam ich zu dem Schluss, dass ich erst weiß, was ich in einer neuen Beziehung brauche, wenn ich weiß mit welcher Person ich es zu tun habe.
Wie soll ich denn in meinem Kopf Szenarien durchspielen, wenn der zweite Hauptcharakter fehlt?

Ideale Idiotie

Das, was mir – auch in der Vergangenheit auch außerhalb von Beziehungen oft geschadet hat, war mein Perfektionismus.

Es entstehen oft Sorgen an Stellen, wo der Perfektionismus einsetzt.
Denn wenn ich nicht nur an meine Verhaltensweisen einen Perfektionsanspruch hege, sondern auch an meine Beziehung, dann entstehen schon Hürden bei den kleinsten Unstimmigkeiten.
Ich fühle mich wie die Idiotin, die an Idealen festhält, bei denen sie sich selbst nicht sicher ist, weil sie die eigenen Ideale nicht erfüllen kann.

Das was mir fehlte war es von Idealen loslassen zu können. Der Perfektionismus, der mein eigenes Idealbild von mir umfasste, habe ich auf meinen Gegenüber übertragen. Gleichzeitig habe ich Fehler an meinem Gegenüber gesucht, um mich daran zu erinnern, dass ich mich nicht von einer fehlerhaften Person abhängig machen sollte. What the fuck?
Ist es das, was alle Welt „Bindungsangst“ nennt?

Die Tücke an Perfektionismus ist, dass er Zustand der Perfektion nie erreicht werden kann. Mein Blick ist getrübt von einengender Subjektivität, die den Anspruch „Ich muss perfekt sein“ beinhaltet, nur um nicht kritisiert werden zu müssen. Denn Kritik würde bedeuten auch in unangenehme Situation zu gelangen; im zwischenmenschlichen Sinne würde es vielleicht sogar Streit bedeuten.
Der Perfektionismus verschleiert tiefe Wahrheiten und hält ein Bild aufrecht, was es nicht wert ist zu pflegen: Welche Beziehung ist perfekt? Und ist es nicht eine Sichtweise, die eine Selbstreflexion und eine tief gehende Auseinandersetzung mit dem Gegenüber unterbindet?


Selbst wenn mein/e Partner*in alle meine Ansprüche erfüllen würde (wo teilweise Gedanken lesen mit inbegriffen ist) dann würde ich mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht denken, dass meine Beziehung zu dieser Person perfekt ist. Sie wird es niemals sein. Und das ist gut so, denn wahrscheinlich wäre das „perfekt“ eine gegenseitig nährende Langeweile und Meinungslosigkeit, was in einer Beziehung wohl eher Gift ist.
Oder was meint ihr?
Es ist sehr wichtig bereit zu sein seine eigenen Ansprüche nicht mit der Beziehung zu verwischen, dabei darf die Selbstreflexion nicht zu kurz kommen:
„An welchen Stellen liegt es an mir und meiner Unfähigkeit meine Fehler zu bearbeiten, die ich stattdessen auf den anderen projiziere?“
Oder „Womit hat die andere Person mich verletzt und wie kann ich ihm/ihr das mitteilen? Wie finde wir eine Lösung?“
Das, was ich mit mir besprechen musste, gehörte nicht in eine Beziehung, so dachte ich.
Diese Annahme hat sich jedoch nicht als wahr erwiesen.
Klar, jeder hat Geheimnisse und Gedanken, die man nur mit sich selbst bespricht, aber es ist durchaus einfacher (wenn man es denn dann ausgesprochen hat) die andere Person an dir teilhaben zu lassen.
“Sharing is caring“ bekommt dafür eine neue Bedeutung – wenn ich etwas von mir teile, zeige ich nicht nur, dass es mir wichtig ist.
Ich zeige mit meinem Teilen auch, dass es mir wichtig ist, dass die Person versteht, was mit mir los ist, falls es für eine zukünftige Situation eine Bedeutung bekommt.

Früher hielt ich mich, anstatt darüber nachzudenken an anderen Gedanken fest:
Die andere Person konnte für mich nie perfekt sein, weil ich es ebenso nicht bin – aber wie ein bockiges Kind wollte ich, dass es so ist.
(Das betrifft in dem Fall eine Beziehung, wo die Partner*innen gleichberechtigt sind, sich nicht durch toxische Züge in ein Ungleichgewicht bringen und forcieren sich gegenseitig zu verletzen).
Dazu gehört auch die Grenzen des anderen zu akzeptieren und die eigenen nicht zu vergessen.
Beim Perfektionismus wird das überschritten und ich greife eventuell in Angelegenheiten der anderen Person ein, nur um ein Idealbild aufrecht zu erhalten. Dieses Idealbild ist es nicht wert seine Beziehung(en) dafür aufzugeben.

Als wir zusammen lachten.

Die weiße Wand

Leg dich neben mich
Dein Atem ganz nah
An meiner kühlen Haut
Die weiße Wand schaut
Auf unsere Körper nieder
Als wären wir eins

Das unendliche Weiß
Trifft auf deine Linse
Das Licht zerbricht sanft
In tausend Teile
Doch was in dir bleibt
Ist das unendliche Weiß

Du liegst neben mir
Wir berühren uns nicht
Liegen gedankenlos da
In unserer Gegenwart
Als wären wir ewig

Du, in meinem Bücherregal


„So kann es auch mit vergangenen Freundschaften sein. Du wirst die Erinnerungen mit dieser Person zusammensuchen und sie bündeln- wie in einem Fotoalbum oder einem Buch. Du hältst die Erinnerungen in einem Foto oder in Worten fest, klebst sie ins Album oder schreibst mit Tinte auf das Papier. Der Geruch der Person benetzt vielleicht eine Seite des Buches. Du lässt diese Bilder in dir sein, weil sie Teil von dir sind, aber gleichzeitig lässt du los, von dem, was mal ein Alltag von dir war. Langsam stellst du das Buch in dein Bücherregal. Das ist nun der Platz dieser Freundschaft und wenn du dich danach sehnst, kommst du zum Regal zurück. Streifst mit den Augen die Bücher, die gerade erst noch geschrieben werden oder wovon es sogar schon den 2. oder 5. Band gibt. Dann findest du das Buch dieser Freundschaft,setzt dich hin und fängst an zu lesen.
Manchmal schmerzt es, wenn du an die Freundschaft denkst, manchmal lachst du und manchmal blätterst du friedlich durch die Seiten und tauchst in die Vergangenheit ein.
Dann legst du das Buch zurück, wohl wissend wie das Ende ist und lebst weiter“, schmückten meine Gedanken aus, was meine Freundin mir zuvor erzählt hatte.
Sie brachte die „Bücherregal“-Metapher in meinen Kopf und seit dem versuche ich mich daran mein Regal zu füllen.

Es ist wie beim Tagebuch schreiben:
Ist der Gedanke einmal zu Papier gebracht worden, wiegt er nicht mehr so schwer im Kopf.
Denn ich denke an dich, mal mehr, mal weniger und frage mich:

Du wirst in meinem Bücherregal stehen – ich auch in deinem?
Wäre ich ein Roman oder ein Krimi für dich?
Siehst du mich als schuldige Person, warum wir nur noch Bücher füreinander sind und keine Freunde mehr?
Wirst du dich gerne an mich erinnern oder keine Miene verziehen?
Was bedeutet Freundschaft für dich und hat jedes Freundschafts-Buch ein offenes Ende?

Und was bringen mir diese Fragen, außer dass sie mir zeigen, dass ich nicht wirklich mit der Vergangenheit abschließen kann.
Oder ist es der Prozess vom Loslassen, der einen, bevor die stürmischen Gedanken sich beruhigen und zu seichten Gewässern werden, ein letztes Mal das Vergangene durchleben lässt?
Ich werde keine Antwort darauf bekommen und das ist okay, denn ich bin entschlossen dieses Bücherregal zu bauen.
Es wird einen Ehrenplatz in mir bekommen, doch bis ich bereit dafür bin, werde ich die leeren Reihen mit fremden Büchern füllen.
Aktuell steht dort „Vom Ende der Einsamkeit“ von Benedict Wells (Empfehlung).
Der Titel spricht vielleicht sogar aus, was mein leeres Bücherregal verkörpert. Die Einsamkeit nimmt ein Ende, wenn ich zulasse, was schon längst geschehen ist.

#2 Zufluchtsort Liebe

In Zeiten der Unruhe und des gesellschaftlichen Umbruchs ist es umso wichtiger sich mit seinem Umfeld, ob Familie, Freunde, seinem Partner oder seiner Partnerin eine emotionale Ruhe schaffen zu können.
Wenn ich schon selber nicht zur Ruhe finden, dann brauche ich einen Zufluchtsort, der mich abschirmt. Doch wie finde ich den?


Es gibt für mich 3 essentiell wichtige Zufluchtsorte:
1. Mein persönlicher Zufluchtsort! Den kann nur ich betreten und der ist, um keine ungesunde Beziehung zu den folgenden Orten zu bekommen. Hier kann ich meine Emotionen und Handlungen evaluieren, aber auch durchatmen, wenn ich das brauche.
2. Mein/ne Partner*in, mit der/die mich sicher und geborgen fühle in all‘meinen Lebenslagen.
3. Meine Freunde & meine Familie, die mir ein sicheres Standbein sind und mit denen ich Weltansichten teilen und diskutieren kann.

Mein innerer, sicherer Ort

Wie sieht denn mein Zufluchtsort aus?
Es ist weniger ein physischer Ort, als eine Zuflucht, die in mir statt findet.
Keine Wohnung, kein Haus, keine Wiese, keine Haltestelle, kein Fahrrad, kein Stuhl und keine Badewanne kann dieser Ort sein. Ich suche nichts, was es schon gibt, denn jedes Thema schlängelt sich anders durch mein Gehirn, hinterlässt andere Spuren und verändert mein Selbstbild auf seine Art und Weise. Dieser Prozess ist notwendig, aber energieraubend.
Ich brauche einen Ort, der mich auf mich zurückbesinnen lässt und auf meine kleine Lebensblase, die für einige Momente das wichtigste sein soll.

In meinem Zufluchtsort brauche ich..

  • Ruhe für meine Seele und meinen Körper, denn sonst kann ich vor lauter Gedanken nicht fühlen
  • Wärme, denn ich friere viel zu oft und kann dann nicht schlafen
  • Spontanität, damit ich meine Gefühle nicht mit meinen Gedanken zerrütte
  • Schokolade – muss ich nicht erklären

Was brauchst du, wenn du aufgewühlt bist?

Der/Die Partner*in als Zuflucht

Jemanden gefunden zu haben, der einen in allen Lebenslagen unterstützt und liebt ist ein Geschenk, für das ich nicht dankbarer sein könnte. Wenn sich negative Gefühle in mir tummeln, weiß ich, dass ich mich bei der Person ausweinen kann oder einfach nur im Arm liegen kann, ohne etwas sagen zu müssen. Der/die Partner*in kann ein Zufluchtsort sein, wenn im eigenen, sicheren Ort ein Unwetter herrscht und ist die Vertrauensperson, wenn es darum geht einen aufzufangen.

Das Gefährliche ist hierbei, dass ein Abhängigkeitsgedanke bei einem andauernden Ungleichgewicht mit sich selbst entstehen kann. Mein eigener Zufluchtsort ist der Grundbaustein für meine Ausgeglichenheit und meine emotionale Stabilität, wenn diese dauerhaft nicht gewährleistet ist, bin ich versucht alle meine positiven Gefühle auf diese eine Person zu projizieren. Das klingt erstmal nach einer Erleichterung, da positive Gefühle vorhanden sind. Allerdings geht es mir dann in dem Beispiel, ausschließlich gut, wenn die Person da ist und sobald sie weg ist, bin ich gefangen in einer Negativspirale.

Wie kann man dem entgegenwirken?

Meiner Meinung nach ist es wichtig sich trotz innerer Unruhe und dem Verlangen 24/7 bei der Person zu sein, sich Freiräume einzuräumen bzw. Fest zu planen. Auch, wenn es einem miserabel geht, habe ich die Erfahrung gemacht manche Gefühlszustände akzeptieren und aushalten zu müssen, um mit diesen umgehen zu können. Das ist auch auf die Abhängigkeit bezogen, die mir sagt ich kann ohne die Person niemals glücklich sein, was keine gesunde Einstellung ist. Mein Glück sollte sich nicht auf eine Person konzentrieren, da das viel zu viel Druck und Erwartungen aufbaut und mich von mir selber wegführt.
Was nicht heißt, dass diese Person nicht Teil meines Glücks ist oder dazu beiträgt. Eher das Gegenteil ist der Fall.

Eine Frage des Glücks

Das Glück ist nur für diejenige eine Frage, die es nicht fühlen.
Dann kommen Fragen auf wie Glück entsteht, denn man sieht es bei jedem außer bei einem Selbst.
Das hat nichts zwangsläufig etwas mit den äußeren Lebensumständen zu tun – sondern vielmehr mit der Eigenwahrnehmung und mit dem Gefühl des Glückes nicht würdig zu sein.

Ich frage also: Ist es eine Frage des Glücks, wer auserwählt wird diesen Schatz in sich zu tragen, ohne sich um dessen Verlust sorgen zu müsse?
Oder ist es eine allgemeine Sorge nie wirklich glücklich zu sein? Selbst, wenn es Trauer, Angst und Wut in jedem Leben gibt- wie bleibt das innere Glück konstant?

Auch das glücklichste Leben ist nicht ohne ein gewisses Maß an Dunkelheit denkbar, und das Wort Glück würde seine Bedeutung verlieren, hätte es nicht seinen Widerpart in der Traurigkeit

Carl Gustav Jung

Mein Lebenslauf

Ich renne, renne
Meine Füße sind leicht
Meine Leidenschaft brenne
Ich fühle mich reich

Ich renne, renne
Durch Alleen, durch den Wald
Durch Straßen, durch Gassen
Ich fühl‘ mich befreit

Ich renne, renne
Vor mir nur davon
Vor mir ist‘s geheim
Zeit hab ich gewonnen


Für einen Moment befreit
Von Sorgen, von der Last
Das ist es nicht wert
Wenn ich mich verpass‘


Ich renne und renne
Denk’ an meine Seele
Denk‘ an meine Gesunheit
Ich bin mit mir unvereint

Ich renne, renne
Den ganzen Weg zurück
Den Brücken entgegen
Ohne mich fehlt das Herzstück

Für einen Moment befreit
Denke ich,habe mich wieder
Denke ich,renne nie wieder
Vor mir davon.

#Writingfriday Der Maskenball

Teilnahme am Writingfriday von Elizzy https://readbooksandfallinlove.com
Die Schreibaufgabe ist, die Wörter „Maske, Habseligkeiten, müde, absichtlich, Widerling“ in eine Geschichte zu verwandeln.

Er saß vor dem Spiegel, strich das Satin Tuch über seine Hand und legte es im nächsten Atemzug neben sich. Er griff nach dem Pinsel.
Jeder Pinselstrich wurde mit Bedacht und Perfektion von seiner Hand geführt. Der Wechsel von Mascara zu Augenbrauenstiften zu Eyeliner zu Pinseln, sowie das Eintunken der zusammengeschnürten Pferdehaare in Puder, Make-Up Paletten, Lidschatten und Glitzer wirkten wie einstudiert. Passend zum Takt der Musik, die durch einen Plattenspieler zum Leben erweckt wurde, legte er die Pinsel wieder ab.
Normalerweise verhalf Ari Schauspielern und Schauspielerinnen, Tänzer und Tänzerinnen, Sänger und Sängerinnen durch ihre Masken und Kostüme sich in ihren Charakter in einem Theaterstück, Ballett oder einer Oper hineinversetzen zu können. Manchmal schminkte er auch den Menschen ihr eigenes Gesicht als eine Maske auf, z.B. wenn er Talkshow Gäste schminkte.
Heute würde Ari der sein, dem die Aufmerksamkeit der Menschen gebührt. Heute würde er niemanden für seinen Moment vorbereiten, sondern einen Moment für sich selbst.

Ari durchwühlte seine Habseligkeiten, die noch teilweise in Umzugskartons, Reisetaschen, Truhen, Kästchen und Vasen verstaut waren. Beinahe hätte er sich an seiner Stehlampe gestoßen, als er enthusiastisch nach dem alten Schmuckkasten in der Ecke griff. Die funkelnden Diamanten, die er in einem Räumungsverkauf eines Second-Hand Lagers erworben hatte, durften bei seinem pompösen Auftritt an diesem Abend nicht fehlen. Diese Statement- Kette würde ein Statement setzen, oder wozu sollte sie sonst da sein? Die Clip- Ohrringe, sie selbst schon seine Oma getragen hatte, die inmitten eines goldenen Ovals einen Diamanten zur Geltung brachten, durften natürlich auch nicht fehlen. Doch das, was er eigentlich suchte, schien fürs erste in den Tiefen seiner Kleiderstapel und Kistenansammlung verborgen zu bleiben.
„Eines Tages wird deine Schwester wundervoll in diesem Kleid aussehen. Damals als ich dieses Kleid kaufte, wusste ich, dass ich es für einen ganz besonderen Anlass tragen werde, denn das Kleid repräsentiert mich und meinen Körper so wie ich mich liebe. Sie wird dieses Gefühl in Ehren halten. Diese Selbstliebe ist mein Schlüssel zur Unabhängigkeit geworden, denn vorher war ich nur eine verformte Stimme derer, die mich dazu zwangen, etwas zu sein, was ich nicht war. Simay und du, Ari, sollt euch niemals davon beeinflussen lassen, hörst du?“, sagte seine Mutter zu ihm als sie gemeinsam ihre Kleidung an die Kleiderstangen hingen, die provisorisch in ihrer viel zu kleinen Wohnung aufgestellt waren. Aris Mutter war eine leidenschaftlich glückliche Frau, die schwer aus der Bahn zu werfen war, aber die Trennung von seinem Vater, setzte ihr so sehr zu, dass sie an schlechten Tagen auch vor den Kindern weinte, was sie sonst strengsten vermied. „Mama? Warum kann ich das nicht tragen?“, fragte Ari seine Mutter daraufhin. Verblüfft schaute seine Mutter ihn an und war für ein paar Sekunden ratlos, was sie darauf antworten sollte. „Warum solltest du das tragen wollen Ari?“, wich sie seiner Frage mit einer Gegenfrage aus. „Warum ist das Kleid nur für Simay? Das ist doch unfair, wenn sie sich selber lieben und bewundern darf in diesem Kleid und ich nicht.“ „Da hast du Recht mein Schatz. Aber du bist ein Mann..Männer tragen keine Kleider und wenn sie das tun, werden sie ausgelacht oder gemieden. Männer dürfen sich in Kleidern nicht lieben.“, antwortete seine Mutter und wurde danach ganz still. Dieses Gespräch wanderte durch Aris Kopf, während er nach dem Kleid suchte. Sein 13- jähriges Ich verstand damals noch nicht, warum er kein Kleid tragen konnte, ohne gesellschaftlich dafür verurteilt zu werden. „Ehrlich gesagt verstehe ich es heute immer noch nicht. Ich werde dafür anerkannt, was ich mit Pinseln auf Gesichter malen kann. Wenn ich meine Welt dann mit den gleichen Farben um mich herum anmalen möchte, dann können es die Leute nicht mehr einordnen. Der macht etwas, was niemand erwartet? Das muss abnorm und damit für mich einschränkend sein, weil ich vielleicht erkenne, dass meine Norm nicht bunt genug ist, um damit glücklich zu sein „, kam es Ari in den Sinn, während er die nächste Kiste durchwühlte. Er wollte schon beinahe das Suchen aufgeben und hatte sich schon überlegt sein Erspartes für ein selbstausgewähltes Kleid auszugeben, da bemerkte Ari die längliche Kiste hinter dem blauen Stuhl. Hektisch riss er das Paketband mit seinen Händen auf, was erst nach einigen Versuchen klappt. Als er die beiden Seiten des Kartons aufklappte lag das Kleid sorgfältig zusammengelegt auf der Pappe. Wie auf einer Bahre wurde es mit Verzweiflung und Abschiedsschmerz in diesen Karton gelegt, um nie wieder angerührt zu werden. Tief vergraben, in den Tiefen einer Kartonschlucht, obwohl es vielleicht die Strickleiter ins Licht sein könnte. Behutsam hob Ari das Kleid aus dem Karton, betrachtete es ehrfürchtig in Andenken an seine Mutter und zog sich um. Der blaue Stoff schmiegte sich an seinen muskulösen, aber zierlichen Körper. Zwar konnte er nicht mit der Hüfte seiner Mutter dienen, aber der elegante Tüll- Rock konnte das gut vertuschen. In dem Rock waren kleine Glitzersternchen verarbeitet, die keinen grellen, sondern einen dezenten Schimmer bewirkten. Das Kleid war hochgeschlossen, sodass die diamantene Statement- Kette auf dem Blau wirken konnte. Die schwarzen Pumps verschwanden unter dem Kleid.
Die Musik des Plattenspielers spielte noch im Hintergrund, doch Ari hatte sie in seiner intensiven Suche nach dem Kleid ausgeblendet. Erst jetzt, wo er sich im Spiegel betrachtete, Erinnerungen in seinem Kopf abspielte und sich eine Aufregung in ihm entwickelte, bemerkte er die sanften Schallwellen der Musik. Langsam bewegte er seine Hüften zu dem Song und fühlte sich in das Kleid hinein, das für seine Mutter ein Symbol der Stärke gewesen war. Er fühlte sich selbst mehr als je zuvor in diesem Kleid. Er fühlte sich komplett mit seinem künstlerisch verziertem Gesicht, seiner exzentrischen Kleidung und dem auffälligen Schmuck. Das war seine Vorstellung von sich selber. Immer fließender wurden seine Tanzbewegungen und er schloss die Augen dabei, um ganz bei sich zu sein bevor er am Abend in der Menge sein Inneres nach Außen tragen würde.

Der Ballsaal war 30 Minuten mit der U-Bahn von seiner Wohnung entfernt. Ari war stolz darauf durch seinen Job an solch einem pompösen Event teilnehmen zu können. Er fühlte sich wie vor einem großen Bühnenauftritt. Er fühlte sich in seine Kunden hinein, die vor ihren Auftritten teilweise sehr nervös, hibbelig und ungeduldig bis gereizt waren oder die tiefen entspannt ihre gewohnte Routinen durchgingen und in Plauderlaune waren. Jeanette war eine von den Profis. Ari lernte sie bei einer Talkshow kennen, wo sie primär ihren neuen Film „Hungry – Gelüste der Finsternis“ vorstellte. Sie wirkte an dem Tag sehr niedergeschlagen und desinteressiert an dem, was um sie herum passierte. „Bist du zufrieden mit dem Look?“, fragte Ari, der es selber etwas seltsam fand, dass sich im Showgeschäft automatisch geduzt wurde.
„Der Look ist fantastisch Ari. Ari, ist doch richtig oder?“, fragte Jeanette ohne sich im Spiegel anzuschauen. Sie schaute zwar hinein, fokussierte ihr Gesicht jedoch nicht, sondern starrte ins Nichts. „Ja Ari ist richtig. Ich habe das Gefühl dir gefällt der Look nicht“, entgegnete Ari. „Es hat nichts mit dem Look zu tun. Ich bin einfach nicht gut gelaunt und muss gleich aber gut gelaunt sein, worauf ich mich mental versuche einzustimmen“, antwortete Jeanette. Ari und sie verwickelten sich in ein Gespräch, als Ari vorsichtig nachfragte wie es ihr denn privat ginge oder ob es Probleme bei dem Film gab, den er persönlich sehr gut fand, ohne Thriller zu mögen. Jeanette schien überrascht, dass ihr Nachfragen zu ihrer Person gestellt wurden und ließ sich nach einem „Du hast wirklich eine direkte Art“ auf Ari ein. Sie unterhielten sich als wären sie zu zweit im Backstage, obwohl im Hintergrund unzählige Menschen umherwuselten, ihr Manager Thomas immer mal wieder Aris Werk überprüfte und Jeanette mit Planungen und Terminen zu textete. Bevor die Talkshow startete, fragte Jeanette ihn an, ob er nicht ihr Make-Up Artist für ihr nächstes Charity Event werden könnte. Ari war sofort einverstanden und war die nächste Woche bei Jeanette Zuhause in ihrer Stadtvilla, um sie zu schminken. Dort waren sie beim Reden ungestörter und Jeanette erzählte ihm, dass ihr Verlobter sich von ihr getrennt hatte. Er käme mit der medialen Aufmerksamkeit nicht zurecht, die er unterschätzt hatte vor ihrem Durchbruch, der ihr vor einem Jahr gelungen war. Ihr Gatte wäre müde und könne ihr kein Standbein in der Zukunft sein, auch wenn er sie liebe. „Dieser Lappen, ehrlich. „Ich stehe zu dir, egal was komme“ und dann lässt er mich hängen, bevor überhaupt mit mir etwas passiert. Mich hat er nie gefragt wie ich mit der plötzlichen Bekanntheit zurecht komme. Schon als Kind wollte ich Star werden und habe die Aufmerksamkeit geliebt, aber das heißt noch lange nicht, dass es mich an manchen Tagen nicht schlaflos im Bett liegen lässt.“, vertraute Jeanette sich Ari an. „Wir hatten uns unsere Hochzeit in einem Ballsaal ausgemalt mit dem Thema Barock. Oder doch lieber ein Maskenball? Wir waren noch in der Findungsphase bis wir dann nichts mehr zusammen gefunden haben. Ich wollte aus meiner Hochzeit ein Erlebnis machen – eine richtige Show, die niemand vergessen wird. Jetzt, wo ich keinen Mann mehr habe, muss die Hochzeit aber leider ausfallen. Schade um die coole Idee.“ „Und was wäre, wenn du trotzdem einen Ball veranstaltest? Wenn du selber ein Charity Event auf die Beine stellst oder ein anderes Event?“, schlug Ari vor. „Was für eine fantastische Idee!“, rief Jeanette begeistert aus, “ ich habe bald meinen 30. Geburtstag, das wäre doch ein passender Anlass! Ich brauche keine Hochzeit, um zu feiern! Mein Geburtstag ist Grund genug. Das ist wirklich die beste Idee, die ich seit langem gehört habe. Du bist ein echt kreativer Kopf.“ Zwei Monate später landete dann Jeanettes Einladung in Aris Briefkasten, der erstaunt war, dass sie seine Adresse kannte. Sie hatte ihn doch tatsächlich eingeladen! Er war überglücklich und fühlte sich selbst wie ein Star, der auf ein riesiges „Happening“ gehen konnte.

Er stand vor einem riesigen Tor, dessen Flügeltüren einladend offen standen. Der Gang führte ihn in eine Eingangshalle. Die korinthischen Barock typischen Säulen ließen den Eingang edel und wichtig wirken. Überall wurden riesige Blumensträuße drapiert, die die weiß- goldene Farbgebung mit kräftigen Farben wie rot, blau, gelb, lila und einem zarten Rosa ergänzten. Der riesigen, goldenen Kronleuchtern konnte allerdings nicht mal von den Kunstfiguren die Show gestohlen werden. Am Ende der Eingangshalle standen wichtige Männer im Anzug, vor denen ein kleiner Tisch stand, worauf eine Liste lag. „Ari Elvan“, sagte Ari in die Richtung der Männer, die ohne etwas zu sagen die Liste durchkämmten und schließlich seinen Namen fanden. Er durfte nach skeptischen Blicken auf seinen Bart und dann auf das Kleid passieren. Ari ignorierte die abwertenden Blicke der Männer. Er versuchte sich auf den Moment zu konzentrieren. Hatte Jeanette ihn wirklich zu einem Event eingeladen oder spielte er gerade in einem Film mit? Es fühlte sich für Ari surreal an aus seiner Karton gefluteten 2-Zimmer Wohnung in diese geradezu königlichen Verhältnisse eintauchen zu können. Die meisten von Jeanettes Gästen waren wahrscheinlich selber gut betucht, erfolgreich in der Kunst des Schauspiels, vielleicht haben sie auch reich geerbt oder haben ein Unternehmen übernommen. Ari war ein guter Maskenbildner und Make-Up Artist, aber es war kein Geheimnis, dass man damit nicht reich wird.
Fürs erste musste Ari sich in der Menschenmenge erstmal zurecht finden. Er wollte Jeanette finden, ihr zum Geburtstag gratulieren und ihr sein kleines Geschenk überreichen.

Auf der Tanzfläche war es um die Uhrzeit noch spärlich besiedelt, während es an den Tischen, an der riesigen Bar und in den Ecken des Saales nur so tummelte. Es gab auch einen Ausgang zu einem riesigen Hintergarten, der zu dem alten Ballhof gehörte. Ari hatte eine gute Intuition, denn eine große Menschentraube stand draußen, aus der Jeanette mit ihren fast 1,90m herausragte. „Jeanette!“, rief Ari und kämpfte sich erfreut durch die Menschen hindurch. Als sie Ari sah, lächelte Jeanette und in ihren Augen war die Freude klar zu erkennen. „Ari mein Lieber. Schön, dass du gekommen bist“, begrüßte sie ihn und drückte ihn. „Fantastisches Outfit, aber ich habe ehrlich gesagt nichts anderes erwartet und das Kleid! Du musst aber gleich deine Maske noch aufsetzen. Das macht alles mysteriös und spannend. Denn erst, wenn du es willst, zeigst du dem anderen dein „wahres Gesicht“.“
Jeanette fing an zu kichern und fügte noch hinzu: „Ich habe teilweise Leute hier eingeladen, die ich gar nicht kenne. Es kann quasi ein „Blind Date “ entstehen, wenn der Zufall so will. Let’s have some fun tonight.“ Sie zwinkerte Ari zu und schubste ihn in Richtung Bar. Sie löste sich aus ihrer Menschentraube und folgte Ari, der von ihr zu den Cocktails gelozt wurde. „Ich kannte bisher keinen Mann, der sich trauen würde, in so einer Abendgarderobe aufzutauchen. Ich bin wirklich begeistert und tatsächlich neidisch auf deine wunderschöne Kette. Wo hast du die her?“, verwickelte Jeanette ihn in ein Gespräch. Sie redeten über ihre Lieblingsschmuckstücke, über Designer/innen und über ihre aktuellen Serien, die sie schauten. Wie bei ihrer ersten Begegnung vor der Talkshow war Jeanette sehr gefragt und immer wieder kamen Leute zu dem Gespräch dazu, gratulierten ihr oder wollten nur kurz mit ihr anstoßen.


Als sie nach längeren Unterbrechungen Zeit hatten zu reden, kam Jeanette wieder auf das Kleid zurück, fasste den Tüll bewundernd an. Ari erzählte ihr, woher er das Kleid hatte. Er erzählte ihr sogar, dass seine Mutter ihm das Kleid auf ihrem Sterbebett gegeben hat. Seine Schwester konnte das damals nicht nachvollziehen, warum sie das Kleid nicht bekommen hat, was einen ziemlichen Keil zwischen Simay und Ari getrieben hat. Beide waren sehr nah an dem Herzen ihrer Mutter.
Sie fingen an über Männer- und Frauenbilder.
„Weißt du, ich bin es echt leid in der Öffentlichkeit darauf achten zu müssen, nicht das exzentrische Ich zu sein. Auf der Arbeit würde das wahrscheinlich eher toleriert werden, da es dann „Teil meines Jobs“ wäre und sicherlich als „Kunstfigur“ wahrgenommen werden würde, dabei bin das ich. Und automatisch wird dann von mir gedacht, dass ich eine Frau sein möchte, aber das stimmt nicht. Ich habe meine Identität als Mann angenommen, aber ich mag es eben „weibliche Kleidung“ zu tragen. Wer hat das überhaupt festgelegt, dass Männer keine Kleider oder Röcke tragen dürfen und auch Schmuck nicht. Diese Schätze muss ich mir verwehren, weil es festgelegt ist, was es bedeutet Mann oder Frau zu sein?“, sagte Ari und runzelte die Stirn, “ Ich bin etwas dazwischen.“
„Diese Art der Ausklammerung ist in jeder Lage schmerzhaft. Warum schreibt die Gesellschaft einem vor wie die Norm auszusehen hat? Wahrscheinlich trifft die festgelegte Norm nicht mal auf die Leute zu, die sie etabliert haben. Es stellt für die Gesellschaft eine Gefahr dar bunte Paradiesvögel wie dich zu sehen, weil sie daran erinnert werden wie grau ihre Welt im Vergleich zu deinen bunten Farben ist. Deswegen muss deine Farbe weg, damit du grau in grau lebst. Die Männer- und Frauenbilder erhalten alte Muster aufrecht, um Sicherheit zu gelangen, über das, was richtig und falsch im Leben ist“, sagte Jeanette und nippte an ihrem Cocktail. „Und dann fragen Sie sich, warum die meisten Menschen heutzutage unglücklich sind und alles hinterfragen, was sie anfangen. Liegt, es vielleicht daran, dass niemand sich mehr traut sein wahres Ich nach Außen zu tragen?“, fügte Ari hinzu und musste danach zynisch lachen. Jeanette stimmte ihm mit einem „JAAA! Da hast du Recht. Warum glücklich sein, wenn das grau viel einfacher zu handhaben ist?“ zu und prustete danach los. Der Alkohol hatte sowohl bei Ari als auch bei Jeanette seine Wirkung entfaltet, sodass die beiden lauter sprachen und bei manchen Sätzen zu nuscheln begannen, während sie sich in der Debatte verstrickten. „Du Ari..? Ich glaube ich muss langsam mal das schhtille Örtschen aufsuchen. Ens..enschuldige mich bitte“, sagte Jeanette ein wenig zu laut. Ari nickte und bestellte sich ein Glas Wasser, damit das lustige Kribbeln in seiner Hand, was er von Alkohol bekam, sich nicht ausbreiten konnte und ihn zu betrunken machen würde. Er rückte seine Maske zurecht, sodass sein gewollter Drei-Tage Bart vollends verdeckt war. Jeanette war schon eine ganze Weile weg und erst jetzt fragte sich Ari, ob sie ihn überhaupt wiederfinden würde. Gleichzeitig mit dem Gedanken, setzte sich ein drahtiger Mann auf den Stuhl neben ihn. „Der ist leider schon besetzt“, sagte Ari höflich und lächelte den Mann unter seiner Maske entschuldigend an. „Wenn der Stuhl schon besetzt wäre, würde dann hier nicht jemand sitzen?“, provozierte der Mann Ari direkt mit seiner ersten Frage. „Jeanette ist gerade auf Toilette, kommt aber gleich wieder“, entgegnete Ari ruhig. „Die Gastgeberin höchstpersönlich? Aber mit Verlaub – ich glaube sie wird nicht wiederkommen. Und wenn sie es doch tut, dann räume ich sofort den Platz. Genau so wie es sich für einen Gentleman gehört, versprochen. Aber wie unhöflich von mir, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Mein Name ist Henry Duronde. Wie heißen Sie junge Dame?“, fragte Henry, der schon leicht angetrunken wirkte. Ari fragte sich ob der eher unscheinbare, aber attraktive Mann auch ohne den Alkohol so mutig gewesen wäre und ihn provoziert hätte. „Ich bin zwar keine junge Dame, aber mein Name ist Ari Elvan“, sagte er bestimmt. „Frauen werden wohl niemals aufhören das Alter als Verlust, anstatt als Bereicherung und Reifung anzusehen“, entgegnete Henry und Ari wollte ihn mit „Aber ich bin keine Frau“ verbessern, aber Henry bestellte sich in dem Moment seinen nächsten Drink. „Möchtest du auch noch was trinken, Ari?“, fragte Henry und schaute ihm dabei tief in die Augen. Er hielt sich selbst für einen Charmeur und strahlte eine gewisse Arroganz aus, die Ari jedoch nicht abstoßend, sondern interessant fand. Hinter der Arroganz versteckte Henry eine Verletzlichkeit, die Ari meinte zu spüren. Sein Interesse war geweckt, aber wie sollte er Henry klar machen, dass er ein Mann ist. Ari entschied sich das Gespräch vorerst weiterzuführen und bei einem passenden Moment ihn darauf hinzuweisen, dass er als Mann ein Kleid trägt. Erkannte Henry denn seine etwas tiefere Stimme gar nicht oder ignorierte er es, weil das Bild einer Frau hinter der Maske sich in seinem Kopf so verfestigt hatte? In dem Sinne „Man hört nur das, was man hören will“? Sah Henry das, was er sehen wollte?

Nachdem Henry und Ari sicherlich schon eine ganze Weile miteinander sprachen, fiel Ari erst auf, dass er Jeanette schon eine Ewigkeit nicht mehr gesehen hatte. Henry hatte Recht – sie würde wahrscheinlich nicht wiederkommen. Mit der Zeit war sowohl Henry als auch Ari angetrunken und die beiden kicherten wie kleine Schuljungs über Geschichten des Gegenüber. „Was machst du für verrückte Dinge, Ari?“, fragte ihn Henry aus dem Nichts. „Ich mache gar nicht so verrückte Dinge“, gab Ari zu.
„Es ist verrückt, dass ich hier bin und ich fühle mich gerade wie in einem Agentenfilm. Die sind meistens auch auf Maskenbälle, um ihre Identitäten zu überspielen. Sie spielen unbemerkt miteinander „, spann Ari sich eine Geschichte zusammen. „Weißt du was ich als Agent jetzt machen würde?“, fragte Henry. Ari schüttele den Kopf. “ Er würde seine bezaubernde Begleiterin zum Tanz auffordern“, sagte Henry, stand auf und hielt Ari seine Hand hin. Ari hatte zwischenzeitig vergessen, dass Henry ihn für eine Frau hielt. Henry gefiel ihm auf eine Art und Weise und Ari würde gerne mit ihm tanzen. „Ich bin keine..“, setzte Ari an, doch Henry unterbrach ihn direkt. „Gute Tänzerin? Das ist mir egal. Ja oder nein?“, fragte er ihn. Ari gab es auf und dachte: „Ist es eine egoistische Entscheidung es zu verheimlichen und Spaß zu haben? Und würde es ihn verschrecken, wenn er merkt, dass ich ein Mann bin? Andererseits wollte ich es ihm sagen, nur er hat mir nicht zugehört!“ Ari legte seine Hand in Henrys und sie beschritten die Tanzfläche. Der Abend war weit fortgeschritten und auf der Tanzfläche waren die meisten Gäste anzutreffen. Es wurde ausgelassen getanzt. Einige Paare tanzten harmonisch Paartänze, während andere im „Freestyle“ zur Musik leidenschaftlich ihre Hüften schwangen. Henry führte Ari wie einen König auf die Tanzfläche, verbeugte sich und fasste Ari um die Hüften, um ihn über das Parkett zu wirbeln. Für einen kurzen Moment fühlte sich Ari, als wäre er mit Henry alleine in seiner kleinen Wohnung und würde seinem Plattenspieler lauschen. Um ihn herum tobte das Leben, aber er konnte sich ganz auf die weichen Bewegungen seiner Beine und auf die Musik einlassen. Henrys warme Hände führten ihn durch die anderen Tanzpaare ohne ein Stocken hindurch. Ari malte sich aus wie Henry unter der Maske wohl aussehen würde. Was wäre, wenn er keine Zähne hätte? Oder was ist, wenn er kalte Gesichtszüge hätte? Ari versuchte das Bild in seinem Kopf zu verwerfen. „Blind Date extrem“ hatte Jeanette die Erfahrung genannt. Würde es Henry erfreuen, wenn er wüsste, dass er nicht die schönste Frau des Abends zum Tanzen aufgefordert hatte, sondern den schönsten Mann?

Verschwitzt, aber glücklich gingen Henry und Ari nach ihrer Tanzeinlage in den Garten. Ari hatte noch nie mit einer fremden Person an einem Abend so viel Zeit verbracht. Draußen auf der Terrasse, die einen wunderschönen Blick auf den beleuchteten Garten und auf den Sternenhimmel bot, waren nur ein paar Personengruppen. Die eine Frau hatte sogar eine Barock Perücke aufgesetzt. Ihr Make- Up war eine Wucht. Begeistert sprach Ari die Frau an, was sie für ein schönes Make- Up habe und welche Palette sie dafür benutzt hätte. Er kam mit ihr ins Gespräch und Henry unterhielt sich mit ihrem Begleiter. Die Zeit verging und es musste schon spät in der Nacht sein.
„Soll ich uns einen Champagner holen?“, flüsterte Henry Ari ins Ohr, während er der Barock- Perücken- Frau gerade über seine Wohnung sprach. Warum nicht? Ari ließ Henry den Champagner holen. Als dieser mit dem kalten Getränk wiederkam, stellte er sich direkt vor die Frau und fragte als wäre er tatsächlich James Bond: “ Hättest du was dagegen, wenn ich dir Ari einmal kurz entführe?“

Sie gingen nur ein paar Meter weiter. Die klaren Worte der anderen Gäste verwandelten sich in ein undefinierbares Gemurmel, sodass die beiden ungestört reden konnten. „Ich fand den Abend wirklich wunderschön“, begann Henry, der ein wenig nervös zu sein schien. „Auf uns“, sagte er und hob sein Glas mit Champagner zum Anstoßen. Das Glas klirrte und die beiden nahmen einen Schluck. Ari war das ganze etwas unangenehm und er wusste nicht, was er sagen sollte. Henry ging ganz schön vorwärts mit seinen Flirtversuchen, was hatte vor? „Ich würde gerne dein Gesicht sehen“, äußerte Henry seinen Wunsch. „Es ist doch mit Absicht ein Maskenball“, entgegnete Ari, der immer noch nicht bereit war seinen schönen Abend gegen einen potentiell unschönen Abend einzutauschen. „Hast du etwas Angst, du würdest mir nicht gefallen? Oder hast du keine Zähne?“, witzelte Henry und kam Ari einen Schritt näher. Zögernd ließ Ari ihn gewähren. Würde der Alkohol seine Reaktion lindern oder verstärken? War Henry vielleicht doch homosexuell und wollte ihn nur zittern lassen? Henry versuchte Ari weiter zu überzeugen seine Maske abzunehmen. „Wieso nimmst du deine Maske nicht zuerst ab? „Wieso willst du eigentlich, dass ich als erster die Maske abnehme?“, fragte Ari, woraufhin Henry seine Maske ohne zu Zögern abnahm. Er hatte hellbraune Augen, die ihm mehr Tiefe verliehen als Ari es erwartet hätte. Seine blonden Haare, die auf dem Kopf sehr dicht wuchsen, hinterließen in seinem Gesicht nur einen Schnauzer. „Der ist überhaupt kein Schnauzer-Typ“, dachte Ari und lachte innerlich, „ aber schöne Wangenknochen hat er – Contouring hat er nicht nötig.“ Henry grinste und forderte Ari mit einem energischen „Jetzt du!“ auf. Als Ari erneut zögerte, ging alles ganz schnell. Henry fasste ihn an die Hüfte, schob seine Maske leicht nach oben und küsste Ari. So leidenschaftlich der Kuss begann, so schnell hörte er auf. Henry wich zurück und seine Pupillen weiteten sich vor Schreck. Sein Schnauzer hatte Aris Bartstoppeln berührt. „Ich bin keine Schwuchtel!“, sagte Henry laut zu sich. „Wieso hast du nichts gesagt! Ari – ein Mann in einem Tütü? Du bist eine Schwuchtel und hast versucht mich um den Finger zu wickeln. Absichtlich hast du mich getäuscht, um deine perversen Gedanken an mir ausleben zu können. DU MIESE RATTE! WIDERLING!“ Den letzten Part schrie Henry, sodass das Wort „Widerling“ im ganzen Hof nachhallte. Die Gesellschaft auf der Terrasse wurde ganz still. Das Gemurmel verstummte schlagartig.

Ari fühlte sich als würde er in seinem blauen Tüll versinken. Die Worte steckten wie ein Messer in seiner Brust und er konnte für eine kurze Sekunde nicht atmen. Als hätte er es geahnt. „Du bist der Widerling, in dem du mich mit diesen Worten verletzt! Du hast mir nicht zugehört. Hast du meine tiefere Stimme nicht wahrgenommen? Doch hast du und trotzdem hast du mich geküsst. Du hast Angst deine Männlichkeit zu verlieren, tust es aber nicht dadurch einen Mann geküsst zu haben, sondern dadurch, dass du lieber alles belässt wie es war als nachzudenken! Du Feigling!“, dachte er. Die Wut ergriff ihn. Seine Faust spannte sich an. „Du tust mir leid in deiner Einfältigkeit“, sagte Ari in einem ruhigen, bebenden Ton und verließ die Terrasse.

Henry war einer dieser Männer, die an einer Männlichkeitsstruktur festhalten, dessen Ideale keine sich liebende Männer einschloss. Es war nicht das erste Mal, dass Ari angefeindet wurde. Es wird nicht das letzte Mal sein. Der Abend war so naiv schön.
„Was hast du dir dabei gedacht?“, dachte Ari wütend, während er zur U-Bahn rannte. Keiner der umstehenden Gäste hatte etwas gegen Henry gesagt. Sie alle mussten ihm zustimmen, wenn sie nichts gegen ihn sagte. Und wo war Jeanette gewesen? Er schrieb ihr eine Textnachricht: „Deine Party wurde zu einem beschissenen Date.“
Sie war wahrscheinlich zu betrunken, um sie noch zu lesen. Vielleicht hatte sie ihr Handy sogar auf dem Klo vergessen. Er fühlte sich alleine gelassen. Das änderte sich auch nicht in seiner Wohnung. Er ließ das Kleid direkt hinter der Türschwelle von seinem Körper gleiten. Seine erste Handlung war es seinen Plattenspieler anzustellen. Er versuchte sich zu beruhigen, doch die wuterfüllten Tränen liefen ihm die Wange hinunter. Er ging von Zimmer zu Zimmer. Sollte er sich bei einem Spaziergang abregen? Dieser Typ war seine Wut nicht wert. Seine Hände griffen nach seinen Vase, in letzter Sekunde tauschte er diese gegen seine Kissen ein und warf sie auf den Boden, schrie in sie hinein, tanzte mit ihnen und boxte sie. Er dachte ans Rauchen. Auch wenn er seine Notfall-Zigaretten nie anrührte, war heute Nacht die Nacht dafür. Er legte die Kissen beiseite, kramte nach den Zigaretten, legte sich auf den Flurboden und zündete den Tabak an. Er atmete den Rauch ein und beim Ausatmen klingelte es in seiner Wohnung. Während er an die Freisprechanlage ging, überlegte er, ob er nicht einfach umziehen sollte an einen Ort, der ihn gewähren ließ. Doch wo gab es den schon? Musste er sich diesen Ort einfach selber erschaffen? „Ari ich bin’s- Jeanette“

Sie hat einige Minuten später mitbekommen, was passiert war. Sie war am Tanzen, als Henry sich als „Arschloch“ outete. Als sie auf der Terrasse angekommen war, hatte Ari sich schon auf den Weg zur U-Bahn gemacht. Sie erhielt seine Nachricht und wollte ihm direkt folgen. Doch bevor sie ins nächste Taxi stieg, ging sie wutentbrannt auf Henry zu und sprach eindringlich: „Ich will dich hier nie wieder sehen, du traurige Gestalt. Wenn du dich in aller Öffentlichkeit bei meinem geschätzten Freund entschuldigst und darüber nachdenkst, was dein Fehler war und wie diskriminierend das von dir war, dann können wir nochmal drüber reden. Das kann doch nicht wahr sein, dass du so deine Mitmenschen behandelst. Von dir würde ich mich in keinem Gerichtsprozess vertreten lassen wollen, wenn ich weiß, dass du in deinem Leben Menschen verurteilst, die eine Bereicherung für deines wären. Fuck this Party, wenn es hier homophobe Menschen gibt!“
Sie erzählte Ari davon und davon, dass sie alle, die Henry zustimmen würden, aufforderte zu gehen und sich ohne Einsicht nie wieder umdrehen sollten.
„Fuck this party without you! Er weiß gar nicht, was er durch seinen Hass verpasst. Ich bin bei dir!“
Er legte sich wieder auf den Flurboden und rauchte seine Zigarette weiter. Sie legte sich neben Ari auf den Boden, klaute sich eine Zigarette aus seiner Schachtel. Ihr Kopf ruhte auf seinem Oberarm.



Umzugsgehabe.

21 ist eine schöne Zahl, um ausziehen. So sehe ich das Ganze. Schon seit etlichen Jahren habe ich von meiner eigenen Wohnung geträumt und die Idee mal mehr mal weniger verfolgt. In gewisser Weise habe ich Unabhängigkeit vom Elternhaus erstrebt, die ich durch meine eigene Organisation meines Lebens, die Arbeit, das selbst verdiente Geld und meine Freunde etc. angekratzt habe. Doch am Ende des Tages konnte ich mich in das weiche Tuch des Elternhauses fallen lassen, was mich garantiert hält, falls ich es brauche. Das ist ein schönes Gefühl von Sicherheit, was ich niemals missen möchte, aber dieses Tuch ist eben auch die Abschirmung von der Realität sich selbst so ein Tuch erschaffen zu müssen. „Eines Tages, wenn ich ausgezogen bin.“, fingen viele meiner Gedanken an und endeten in einem Traum wie, „dann möchte ich ein riesiges Bücherregal im Wohnzimmer haben“, der so weit entfernt zu sein schien. Jetzt bin ich seit einigen Tagen ausgezogen und was mich am wenigsten interessiert ist, ob ich ein Bücherregal im Wohnzimmer habe. Klar, irgendwann wird das für mich wieder an Bedeutung gewinnen und ich werde für ein Bücherregal sparen, aber ich habe in meiner romantisierten Vorstellung des Ausziehens nicht bedacht, dass ich erst wieder über ein Bücherregal in meiner Wohnung nachdenke, wenn ich mich „Zuhause“ fühle. Wie krass ist es eigentlich zu wissen 21 Jahre in dem gleichen Haus gewohnt zu haben und von einem Tag auf den anderen ist alles anders?

Vor meiner neuen Wohnung. Da lachte ich noch, weil ich die Kisten noch nicht 4 Etagen hochgeschleppt hatte.

Die erste Nacht in meiner neuen Wohnung ist gut verlaufen. Mein Schlaf war dafür, dass ich normalerweise in neuen Umgebungen den instinktiven Nacht- Fluchtmodus spüre, angenehm.
Am ersten Morgen machte ich mich dann daran die ersten Kartons auszuräumen. Mein Kleiderschrank und meine Kommode füllten sich mit meiner Kleidung, meinen Erinnerungsstücken, Ladekabeln, Stiften, Schmuck und Blöcken. Mein Schreibtisch wirkte immer zugestellter mit jedem Blatt, was ich darauf legte. Als ich fertig war, sah die Wohnung aus, als wäre sie lebendiger. Trotzdem dachte ich bei jedem Teil, was ich aus einem der Umzugskartons nahm und in den Schrank oder die Kommode legte: „Es loht sich gar nicht die Dinge auszupacken, wenn ich bald wieder nach Hause fahre.“ Erst nachdem ich diesen Gedanken gedacht habe, fiel mir auf, dass mein Zimmer in meinem Elternhaus leer steht. Kein Möbelstück ist in meinen alten vier Wänden zurückgeblieben. „Diese Wohnung ist mein neues Zuhause und ich werde nie mehr mit meinen Eltern zusammen in diesem Haus wohnen“, ist aktuell immer noch ein Gedanke, der mich beschäftigt und den ich noch nicht ganz akzeptieren kann.

Einerseits stimmt mich das traurig, dass die Zeit des „Zuhause Wohnens“ vorbei ist. Unzählige Erinnerungen verbinde ich mit diesem Haus, die, als ich noch dort wohnte, lebendig und nahbar waren. Jetzt, wo ich außerhalb dieses Hauses wohne, scheinen die Erinnerungen für mich weiter weg zu sein. Die Ferne zu meinem Kindheits- Nest, distanziert auch meine Gedanken davon, oder nicht? Andererseits ist es ein Beginn einer neuen, aufregenden Zeit für mich, der mein „Erwachsen sein“ prägen wird. Die erste Wohnung ist eine erste Erfahrung alleine zu wohnen und sich zu organisieren. Es ist das erste Mal, dass ich mir selber ein Zuhause schaffen muss, da es zuvor immer von meinen Eltern erschaffen wurde. Doch was sind meine Ansprüche an ein Zuhause? Oder ist es im Endeffekt der Gewöhnungseffekt, dass ich nur lange genug hier wohnen muss, um mich „Zuhause“ zu fühlen?

Mein sicherer Hafen

Es gab Tage und Monate, wo mir mein altes Zuhause nicht das „Zuhausegefühl“ gegeben hat, wie es das sonst tat. Ich fühlte mich nicht gut oder habe mich mit meinen Eltern gestritten etc. In jedem Leben gibt es denke ich Momente, wo man am liebsten seine sieben Sachen packen würde und gehen würde, aber im Endeffekt war mir immer bewusst, dass ich das Glück habe einen sicheren Hafen zu haben. Egal, was ich erleben würde oder wenn ich Angst habe, kann ich in mein Zimmer gehen und fühle mich geschützt von der Außenwelt. „Hier bin ich sicher, egal was passiert!“

Dieses Erlebnis zu haben, dass das Grundbedürfnis Sicherheit, erfüllt werden kann, ist eine enorme Erleichterung für den Alltag. Dieses Zuhausegefühl entspringt aus der Sicherheit heraus, die sich aus Vertrauen und Geborgenheit zusammensetzt. Und dieses Zuhausegefühl gilt es ab dem Tag meines Auszugs für mich in dieser neuen Wohnung zu entdecken:
Was kann mir hier Vertrauen geben?
Wodurch fühle ich mich geborgen?

Zu meinem Glück ziehe ich mit meiner besten Freundin zusammen, mit der ich auf diesem schaukelnden Gefühlsboot umhertreibe. Früher dachte ich, der Schritt des Umzugs ist nur das Ankommen an einem aufregenden, neuen Hafen und nicht gleichzeitig auch das Loslassen des sicheren, alten Hafens.

Entsteht mein Vertrauen in meine neue Wohnung durch Erfolgserlebnisse und Geborgenheit durch die Gewöhnung an die neue Umgebung? Oder ist es ein Gefühl, dass aus meinem inneren heraus durch die Akzeptanz und der Annahme der Unsicherheit und der Imperfektion ist?

Umzugs(de)mut

Zum Umziehen gehört eindeutig Mut für mich, den ich so gar nicht wahrgenommen hatte bisher.
Einen Neuanfang an einem neuen, wenn auch bekannten Ort zu starten, bedeutet auch Distanz zu der gewohnten Wohnumgebung herzustellen.

Kommt mit der Distanz zu meinem Elternhaus auch eine neue Form von Wertschätzung zustande?
Selbstverständlichkeiten werden plötzlich zu Besonderheiten. In der ersten Woche meines Umzuges wollte ich mir eine Tomatensauce kochen, wofür ich alles notwendige besorgt hatte – bis auf die Zwiebeln. Bei meinen Eltern waren Dinge wie Zwiebeln, Knoblauch, Mehl, Zucker..etc. einfach immer vorhanden. Selbst wenn ich dort für die Familie einkaufen war, musste ich sowas beinahe nie kaufen – weil es eben immer da war. Jetzt stand ich da mit all‘ den Zutaten und Zwiebeln fehlten. Ich musste erstmal lachen – einfach weil ich felsenfest davon überzeugt war, dass wir Zwiebeln im Schrank haben. Das war einer der Momente, wo mir deutlich wurde wie angenehm und bequem es wirklich ist Zuhause eine/n Manager*in – in meinem Fall meine Mama – zu haben.
Plötzlich ist man auf sich allein gestellt, wenn der Klempner einen Wasserhahn reparieren soll und fragt, wo sich das Wasser ausstellen lässt. „Gute Frage – nächste Frage“ dachte ich mir im ersten Moment und hätte am liebsten meinen Vater angerufen. Der weiß sowas nämlich! Natürlich habe ich den Wasseranschluss dann noch gefunden, aber im ersten Moment ist es so unerwartet, dass ich selber nun die „wissende Person“ bin, der die Wohnung gehört.

Selbstständigkeit und Verantwortung übernehmen sind Schlüsselwörter, die ohne das eine nicht funktionieren können. Ich kann nicht selbstständiger werden, ohne neue Verantwortung zu übernehmen, aber es ist doch noch mal ein Unterschied sich dessen bewusst zu werden. Ich bin froh endlich diesen Mut aufgebracht zu haben auszuziehen, den viele meiner Freunde schon vor mir gefasst haben – aus unterschiedlichsten Gründen. Ich merke nur, dass es mir enorm den Druck nimmt, zu wissen, dass ich diese Entscheidung für mich treffen konnten und nicht aus unangenehmen Beweggründen heraus. Ich wurde mutig, weil mein Leben mutiger werden soll!
Gleichzeitig verbinde ich diesen Mut mit der Dankbarkeit zu wissen, dass ich, selbst wenn es noch dauert bis ich mein neues „Zuhausegefühl“ entwickelt habe, immer ein Zuhause haben werde.

Z – Zusammengehörigkeit
U – Ursprung
H – Haus
A – Anker
U – Ungefiltert
S – Sicherheit
E – Erinnerungen


Denn das Ausziehen ist ein sich „Nackt machen“ in einer anderen Art und Weise. Ich erkenne neue Seiten an mir, die unter dem behüteten Deckmantel des Familienhauses verborgen geblieben wären.

Danke Mama, danke Papa – für euch & eure Unterstützung.

#1 Locker Lieben

Sie liebt mich, sie liebt mich nicht. Er liebt mich, er liebt mich nicht. Du liebst mich, du liebst mich nicht. Ich liebe dich. Ich liebe dich nicht?
Es ist die Frage zwischen lieber locker lieben oder jede Liebe zerdenken? Wie kann man überhaupt ein irrationales Gefühl auf logisches Verhalten reduzieren? Wenn ich mich so verhalte, wird er/sie mich lieben. Wozu all der Druck, wenn wir locker lieben könnten?

Anders Lieben

Ich spürte da was
Es war mir bekannt
Dein Lächeln zu charmant
Gab es einen Anlass?
Ein Gefühl vor Wonne
Es hatte begonnen
Du lagst neben mir
Und das gefiel mir
Kein neues Gefühl
Mein Herz wurde kühl
Ich merkte da was
Die Brust wurde eng
Der Atem blieb weg
Auf die Angst war Verlass
Du lagst neben mir
Ich vertraue dir?
Ich hadere mit mir
Wenn ich dich mit mir addier'
Sind wir ein echtes Paar?
Ich fühle mich zu bipolar
Ja, nein, ich weiß es nicht
Verwirrung verdienst du nicht
Ich muss mich entscheiden
Sonst müssen beide leiden
Ich spür' ein klares Signal
Tief in mir bewegt sich was
Es wartet, dass ich's rauslass'
Stets hab' ich die Wahl im Leben
Ich möcht' Liebe eine Chance geben
Warme Gefühle betten mich ein
Ich will deine Liebe sein!

„Wieso kannst du nicht locker lieben?“
„Was ist, wenn andere schlecht über diese Liebe denken?“
„Was denkst du denn über diese Liebe?“
„Ich habe Angst, dass es nicht für immer ist!“
„Was wäre, wenn du so tun würdest, als wäre jetzt schon für immer?“
Wo soll ich anfangen zu lieben in einer Unendlichkeit?“
„Bist du bereit dich in die Unendlichkeit fallen zu lassen?
Wirst du mich auffangen? Denn sonst sind wir endlich.
Und das will ich nicht.

Was hat Liebe aus mir gemacht?


Die erste Nacht alleine verbracht
Was hat Liebe aus mir gemacht?
Oftmals fühle ich mich schwach
Was hat Liebe aus dir gemacht?
Du bist voll einsamer Stärke
Ich dachte nicht, dass ich's bemerke
Was fehlt mir zwischen uns?
Wäre ich nicht ich
würd' ich mich beneiden
Kannst du mich noch leiden?
Nein, ich zweifle nicht
Oder tue ich's doch?
Ohne dich fall' ich in ein tiefes Loch
Was hat Liebe aus uns gemacht?
Haben wir aneinander gedacht?
Die ganze dunkle, trauernde Nacht
habe ich nur an dich gedacht
Mir fehlt der Streit und das danach
Du bist die Person, die mein Schweigen brach'
Mit dir bin ich nur uns
ohne dich bin ich ein Nichts
So weiter leben kann ich nicht!
Doch mich lehrte diese Nacht
dass ich mir nur so fühle
weil ich niemals mit dir rede
Ich komme jetzt zu dir zurück
Denn nun erkenne ich mein Glück













Miese Kiesel

Die letzten Wochen sind mir eintönig vorgekommen. Die Uhrzeit ist mir inzwischen gleichgültig geworden, sodass ich beinahe meinen freien Tag vergessen hätte. Erst als mich Susanne fragte, was ich denn an meinem freien Tag machen würde, fiel mir ein, dass es soweit war. „Alleine Zuhause sitzen“, war mein erster Gedanke. Zuerst war der Gedanke ganz angenehm, da ich das mit „Ausschlafen“ in Verbindung brachte. Da ich aber mit hoher Wahrscheinlichkeit einen Jetlag haben werde, würde selbst das nicht unbedingt in Erfüllung gehen. Der Gedanke entwickelte sich zu einem Problem, da es für mich einige Sekunden schwierig wurde, eine vernünftige Antwort zu finden. Ja..was mache ich denn an meinem freien Tag? „Was würdest du denn machen?“, versuchte ich der Frage charmant auszuweichen. Susannes Augen fingen an zu leuchten. „Mein Mann und ich gestalten seit einiger Zeit unseren Garten um. Jetzt, wo die Kinder zu alt und zu „cool“ für das Riesentrampolin sind, kommt dort ein Teich hin. Während mein Mann den Teich in Angriff nimmt, kümmere ich mich um die Bepflanzung -sprich die Beete. Aber das ist ja eine Wissenschaft für sich..das ganze Gärtnern. Neben meiner Schaufel und meiner Harke, habe ich noch nie so häufig Gartenbücher in der Hand gehabt. Und das Gärtnern hat ja auch sowas meditatives..“, redete sich Susanne in Rage und schwärmte von ihrem neuen Hobby. Je leidenschaftlicher sie von ihren Hortensien und ihren Tomatensetzlingen redete, desto mehr schweifte ich ab. Mich überkam die Traurigkeit, weil ich für nichts einen solchen Enthusiasmus aufbrachte wie Susanne für ihr Erdreich und gleichzeitig war ich wütend, weil ich einfach allgemein zu faul bin, um irgendwas auf die Reihe zu bekommen. Der heutige Kapitän Lukas setzte zur Landung an. „Ladies and Gentleman, please fasten your seatbelts..“, hörte ich den Anfang seiner Ansprache. Susanne und ich schnallten uns an. Bei der Landung merkte ich, dass ich einen kleinen Stein im Schuh hatte. Es zwickte mich an meiner Ferse, wenn ich die Füße bewegte. Allerdings würde es sicherlich keinen guten Eindruck machen, wenn ich den Passagieren meine verschwitzen Füße entgegenstrecken würde. „Lächeln, anstatt stinken“, dachte ich.
Als alle Passagiere den Flieger verlassen haben, wir das Flugzeug nachbereitet hatten und wir uns in unserer Kabine aus den Bleistiftröcke zwängen konnten, merkte ich erst wieder, dass der Stein immer noch in meinem Schuh war. Ich hatte mich wohl an ihn gewöhnt.

Egal wohin ich gehe, da drückt etwas im Schuh. Dabei habe ich es zu Anfang gar nicht gemerkt. Später habe ich es dann ignoriert. Ich habe frei. Morgens mache ich mir entspannt einen Kaffee, nachdem ich mein Haar nach der Dusche in einen Handtuch- Turban gewickelt habe. Während ich die Maschine bediene und ich meine Frühstückssachen aus dem Kühlschrank räume, muss ich mir ab und an den Turban richten. Dort sitzt er schief und da hängt doch eine nasse Strähne aus dem Frottee- Turm raus. Meine Laune ist gut, denn ich habe frei. Was unternehme ich an diesem Tag? Ich weiß! Für die Arbeit wollte ich mir neue Brotboxen kaufen, damit ich es endlich auf die Reihe bekomme mir vernünftiges Essen mitzunehmen. Wenn ich mir die neue, gut aussehende Tupperware jeden morgen zurecht lege, will ich a) mein schlechtes Gewissen antreiben mit „Du hast dir diese Dinger gekauft, dann benutze sie gefälligst auch“ und b) mich selber mit den Boxen einladen im Sinne von „Schau mal‘ in diesen Boxen könnte dein gesunder Bulgursalat von fancyessen.com sein. Solch‘ schöne Boxen dürfen doch nicht leer bleiben“. Da fällt mir in meiner Träumerei ein, dass ich meinen freien Tag ursprünglich dafür nutzen wollte mal nicht an die Arbeit zu denken. Was mache ich nur? Ich denke kurz daran, dass ich einem guten Freund schon vor guten drei Wochen zurückschreiben wollte. Zu meiner Verteidigung: Er ist der einzige Mensch, den ich kenne, den man nur über seine E-Mail Adresse erreicht. Lorenz arbeitet den ganzen Tag am Handy – irgendwas mit Medien – und hat sich als Ziel gesetzt im Privatleben aufs Handy weitgehend zu verzichten, da er sowieso mindestens 8 Stunden am Tag auf diesen Bildschirm glotzen würde. Pop-Up Nachrichten stressen ihn allgemein. Wegen diesen Gründen geht er nur ein Mal am Tag an seinen Laptop, um seine E-Mails zu checken. Lorenz war schon immer speziell, aber ein sehr guter Zuhörer, wenn es drauf ankommt (und er seine Mails liest). Lorenz trennt Arbeit und Privatleben mehr als streng. Wie denn bloß? Mir fallen für den heutigen Tag nur Aktivitäten für die Arbeit ein, obwohl ich so dringend nicht daran denken will. Ich könnte meine Tasche für morgen bereitmachen und meine Kleidung für morgen rauslegen. Die letzten Wochen wollte ich immer mal nach Fortbildungsprogrammen schauen, wofür ich jetzt Zeit hätte. Falls mir gar nichts einfällt, könnte ich auf der Arbeit anrufen und fragen, ob ich für jemanden einspringen soll. Was ist nur los mit mir?

Ich versuche der Sache auf den Grund zu gehen. Wann hat das eigentlich angefangen, dass ich nur noch an die Arbeit denke? Ich meine so spannend ist mein Job jetzt auch wieder nicht, dass es das wert wäre jede freie Minute an ihn zu denken. Vor gut einem halben Jahr habe ich das Flugunternehmen gewechselt, da ich weder mit der Crew, noch mit der Bezahlung einverstanden war. In meinem neuen Unternehmen sollte sich das ändern, was es auch hat. Ich kann mich glücklich schätzen mit meiner neuen Stelle und doch fehlt das Glücksgefühl, was ich aus anderen Zeiten kenne. Das warme Gefühl von Zufriedenheit setzt in meiner häuslichen Umgebung komplett aus. Eher träge trage ich mich durch meine Wohnung und an manchen Tagen drücke ich sogar den Telefonanruf meiner Schwester weg, weil ich niemanden mehr hören oder sehen will. Das einzige, was mich aufrüttelt, ist mein morgiger Wecker, der mir meinen Arbeitsbeginn vor Augen führt. Auf der Arbeit empfinde ich sogar ernsthafte Freude in mir, wenn ich mit Kollegen oder auch Passagieren lache, aber kaum trage ich meine Privatkleidung und löse den streng sitzenden Dutt, dann löst sich auch die Freude wie in Luft auf. Auf die Uhr gucke ich nur, wenn der Wecker klingelt, da ich den Rest des Tages quasi einstudiert habe. Auch wenn es jeden Tag neue Situationen gibt, fühlt es sich doch so gleich an. Ist es das, wovon depressive Künstler in ihren Romanen schreiben? Alles wird als monoton und zwanghaft dargestellt. Die Farben sind dunkel oder matschfarbend und der Protagonist ist in einer Endlosschleife gefangen, aus der er nur durch die Veränderung seines Weltbildes durch eine Erkenntnis, die er auf sich Selbst übertragen kann, entkommt. Viel zu kompliziert das Ganze. Aber was muss ich erkennen, um meine Gefühlshaushalt regulieren zu können? Außerdem will ich meinen Alltag nicht ändern, da ich gut zurechtkomme. Ich habe das Gefühl mir kommen die Wochen monoton vor, weil meine Gefühlswelt monoton geworden ist. Es sind nicht die Aktivitäten und die Routinen, die mir vorkommen wie ein Einheitsbrei, sondern meine Gefühle. Wie ändere ich mein Inneres, ohne das Drumherum verändern zu wollen? Das scheint selbst mir eine unmögliche Idealvorstellung zu sein.
Ich fange an meine Kleidung zusammenzulegen und staubzusaugen. Dadurch, dass meine Wohnung für mich eine Art Durchgangsraum geworden ist, liegen überall meine Socken, Hosen und Pullover auf den Möbeln. Beschämender Weise habe ich auch einige Teller unter meiner Couch gefunden. Früher war ich mal ordentlich. Als die Möbel freigeräumt und der Boden gestaubsaugt war, setze ich mit einer Chipstüte auf meinem Balkon. Der BBQ Geschmack erinnert mich an einen Grillabend mit meinen Freunden. Wir haben Karinas Abschied gefeiert, da sie vor einem Jahr nach Amerika ausgewandert ist. Sie hat ein Auslandssemester in den Staaten gemacht, wo sie ihren jetzigen Partner an der Universität kennengelernt hat. Rian war einer der Leute, die den „Ersti-Tag“ für die Neuankömmlinge in ihrem Studiengang gestalteten. Karina sei ihm das erste Mal aufgefallen, als sie während der Kneipentour mehrmals Aschenbecher hat mitgehen lassen, was einem Barkeeper aufgefallen ist und sie beinahe an ihrem 3. Tag in den USA eine Anzeige wegen Diebstahls bekommen hat. Einen positiven ersten Eindruck konnte man das wohl nicht nennen! Aber sie scheint das Ruder noch herumgerissen zu haben, sonst wären die beiden jetzt wohl kaum verlobt. Karina war meine beste Freundin, die mich früher immer motiviert hat unter Leute zu gehen, um die Ernsthaftigkeit und die Verklemmtheit meines Lebens für einen Abend vergessen zu lassen. Sie fehlt mir. Ihre hitzige und enthusiastische Art fehlt mir. Lange hatte ich nicht mehr an sie gedacht, denn irgendwie drücke ich mich davor mir einzugestehen, dass sie tausende Kilometer entfernt von mir ist. Vermisst sie mich überhaupt? Meine gute Laune kracht zusammen wie ein kleines Paddelboot auf der turbulenten See. Ich habe keine Chance aktiv gegen diese depressive Stimmung anzukämpfen, wenn ich mich von dem erstbesten Gedanken schon aus der Bahn werfen lasse. Sollte ich vielleicht auch Tomaten auf meinen Balkon pflanzen wie Susanne? Ist es das, was ich dringend brauche – ein Hobby, dass mich mit Leidenschaft erfüllt?

Stunden des endlosen Grübelns sind vergangen und ich sitze immer noch auf meinem Balkon. Die Chipstüte umklammere ich als wäre sie lebensnotwendig. Sieht dieses Bild in Realität genauso jämmerlich aus wie ich es mir vorstelle? „Und dann noch dieses Selbstmitleid…jetzt reiß dich mal zusammen!“, rufe ich von meinem Balkon in den Himmel. Ich stehe auf, schmeiße die Chipstüte in den Mülleimer und schnappe mir die übergroße Ikea- Tasche, die ich unter dem Taschenhaufen neben meiner Haustür begraben hatte. Diese Durchgangswohnung sollte nun meine Wohnung werden, denn wie kann ich denn anfangen zu leben, ohne einen Ort dafür zu haben? Ich bin weder ein Freigeist noch ein spiritueller Mensch – in der Ruhe liegt nicht die Kraft und in der Freiheit liegt nicht mein Zuhausegefühl. Ich brauche ein festgelegtes Zuhause, wo ich mich sicher fühlen kann und mich auch alleine geborgen fühlen kann. „Du kaufst jetzt Pflanzen, Bilderrahmen, schöne Kissen, Kerzenständer mit dezenten Kerzen, einen Teppich und alles passende Dekogedöns, was dir auch nur im entferntesten gefällt“, rede ich mir selber ein, denn eigentlich finde ich es unnötig für Dekoration Geld auszugeben. Wenn ich eh nie Zuhause bin, dann brauche ich auch keinen Teppich, der mir beim Staubsaugen nur im Weg ist oder wo ich im schlimmsten Fall noch einen Aufsatz für den Staubsauger kaufen muss, damit der Teppich haarfrei wird. Aber vielleicht sind es diese Details in meinem Leben, die mir gefehlt haben und die mich so leer fühlen lassen haben. Ein Versuch ist es mir definitiv wert, solange ich meine Laune konstant auf diesem Level halten kann. Ich darf bloß nicht an die Arbeit, an Karina oder an meinen Neid auf Susannes Gartenliebe denken. „Let’s get broke and wasted!..Nur ohne Party, ohne Drogen und ohne Sozialkontakte“, denke ich noch bevor die Tür ins Schloss fällt. „Aber wasted bin ich schon und broke werde ich nach der Shoppingtour sein“

Mehrere Stunden hatte ich mich durch Ikea gekämpft. Ich habe nur von einem Gang bis in den nächsten gedacht und einfach alles eingepackt, was mir spontan gefallen hat. Die Duftkerzen zum krönenden Abschluss dürfen natürlich auch nicht fehlen. Dieser Limetten-Hibiskus-Kokosnuss Duft hatte mir in meinem bisherigen Leben anscheinend so sehr gefehlt, dass ich nun meine ganze Wohnung damit – wie meine Oma sagen würde- „zu müllen“ könnte. Mir gefällt prinzipiell an dieser Shoppingtour rein gar nichts. Weder wollte ich mit fremden Menschen einen Gang teilen, noch konnte ich mich für Dekorationen begeistern. Ich versuche mir einzureden wie stolz ich auf mich sein kann, dass ich meine „Comfort- Zone“ verlassen habe und mich in das wirkliche Leben eines funktionierenden Erwachsenen gestürzt habe. Das belächle ich unmittelbar nach dem Gedankengang. Welcher wirklich reflektierte Erwachsene kauft sich Dekorationen für seine Wohnung, obwohl er sie nicht braucht, nur um die Unzufriedenheit mit dem eigenen Gefühlsleben zu verdrängen? Erwachsen würde das meine Oma sicherlich nicht nennen und ich auch nicht. „Mut zu sprechen kann ich mir wirklich gut!“, denke ich, während ich in der Kassenschlange stehe und auf meine Ausbeute schaue. In Trippelschritten hänge ich dem Vordermann auf den Fersen. Erst kurz vor dem Kassenband merke ich, dass ich wie gestern einen kleinen Stein im Schuh hatte. Warum ist mir das denn nicht früher aufgefallen? Bei der Bettenausstellung hätte ich mich wunderbar hinsetzen können und den Stein unbemerkt entfernen können. In der Warteschlange meinem Vor- der Hintermann eine Geruchsprobe von meinem Käsefuß zu geben, hatte ich dann doch nicht vor. Na toll. Jetzt muss ich bei jedem Schritt diesen kleinen Stein, der auf meinen Ballen drückt, ertragen, der erstaunlich viel Schmerzen verursachen kann (für seine Größe). Ist es denn Zufall an zwei Tagen hintereinander einen Stein im Schuh zu haben? Ich fühle mich vom Pech verfolgt. Einerseits ist es albern zu denken ein Stein im Schuh ist ein schlechtes Omen wie z.B. wenn einem eine schwarze Katze über den Weg läuft, andererseits passt es zu meiner aktuellen Lage besser als ich es möchte. Treibt mich meine Unsicherheit nun zum Aberglauben?
Das einzige, was mich wirklich aufheiterte und mir entgegen dem Stein-Dilemma neue Energie gab, war der gute Hot-Dog, den ich mir nach dem Bezahlen schneller als nötig in den Mund stopfe.
Erst als ich den Kofferraum meines Autos erblickte, in dem das pure Chaos herrschte, verging mir mein Hot-Dog Lächeln wieder. „Wie soll ich den ganzen Scheiß da nur reinstopfen?“, frage ich mich laut. Erstmal muss ich die Sitze umklappen. Ich versuche den Kofferraum so weit wie möglich aufzuräumen und immer wieder zwickt mich der kleine Stein dabei in den Fuß. Jetzt wäre es einguter Zeitpunkt ihn zu entfernen. Ich setze mich auf den einen umgeklappten Sitz und schmeiße den Stein in das Beet, das den Parkplatz umrandet. Ich halte einen Moment inne und schaue auf die graue Wolkendecke. Man habe ich Lust Tetris mit Dekorationen in meinem Auto zu spielen. Nach einer Minute Sitzzeit und Fluchen über diese dumme Idee, raffe ich mich auf und hieve die Pflanzen, Kerzen, Teppiche, die eine Kommode, Bilderrahmen und Lampen ins Auto. Als ich nach gefühlten Stunden den Kofferraum schließen konnte, atme ich tief durch und schiebe den Wagen zurück an die Wagensammlungsstelle – oder wie heißt dieser Ort? Hinterm Steuer muss ich wieder eine Minute durchatmen. Ab nach Hause!

„Jetzt bin ich genauso wasted wie vorher und ich habe es nicht einmal geschafft richtig broke zu werden“, denke ich. Insgeheim bin ich froh darüber, weil es das auch nicht wert wäre. Es dämmert langsam und normalerweise würde ich jetzt anfangen zu kochen, aber das würde sich heute verschieben. Ich beginne damit die Teppiche, die ich für Wohn- und Schlafzimmer gekauft habe, abzusaugen. Und siehe da: Es geht mit meinem schon vorhandenen Staubsauger- Aufsatz reibungslos. Ich bringe die neue Stehlampe ins Wohnzimmer und positioniere die Töpfe mit den Pflanzen auf meinen Tischen. Nach und nach wird es wohnlicher wie ich finde. Die Duftkerzen verteilen ihren Duft schon in meiner Wohnung, ohne dass ich sie anzünde. Die Bilder stelle ich erstmal an die Wände, da ich zu faul bin in den Keller zu gehen, um das Werkzeug zu holen. Ich setze mich auf mein aufgeräumtes Sofa. Was für ein seltsames Gefühl, dass die Wohnung inzwischen aussieht, als wäre ich wieder ordentlich und als würde in dieser Wohnung tatsächlich jemand WOHNEN. Und jetzt? Wo ist meine bahnbrechende Erkenntnis? Ist jetzt, wo der Stein aus meinem Schuh entfernt wurde, das schlechte Omen beiseite gelegt? Jetzt kann ich Grübeln bis zum Morgengrauen, mir was kochen..einsam und alleine Nudeln oder sowas essen und dann? Übermorgen gehe ich dann wieder zur Arbeit, dann bin ich abgelenkt und jedes Mal, wenn ich frei habe, muss ich dann bei Ikea einkaufen? Ich werde unruhig. Was ist das für ein Leben? Routinen sind schön, denn dann bin ich zeitlich strukturiert, auch wenn alles andere ein Chaos ist, aber nur für die Arbeit leben? Ist das eher der Stein in meinem Schuh, der mich davon abhält das Paar Schuhe, was ich die ganzen Jahre lang getragen habe, ohne es zu merken, gegen ein frisches Paar einzutauschen? Die Schuhe sind inzwischen gute gebrauchte. Kein anderer Fuß dieser Welt könnte in diesen Schuh kommen, weil der Schuh quasi meine Fußform wie in Gips gegossen darstellt. Aber nur weil der Schuh bequem ist, wird er mich nicht zu neuen Ufern tragen, sondern immer die gleichen Straßen mit ihnen laufen. Im wackeligen Gelände würde sich die Sohle nämlich mit hoher Wahrscheinlichkeit abschälen. Ich sollte etwas wagen, anstatt meinem Kontrollzwang nachzugeben. 19:54Uhr zeigt meine Digitaluhr auf der Fensterbank an. Ich gehe in die Küche, um etwas zu kochen. Nudeln in den Topf schmeißen und Pesto mit Parmesan bereitstellen ist ja keine große Sache. Ein bisschen Zitronenwasser mit Gurkenscheiben fertig machen und voilà ich bin bereit für einen Abend mit mir und meinen Grübeleien. Mein Handy klingelt. „Hey I just Met you and this is crazy, but here’s my number so call me maybe“, singt es lautstark aus meinem Handy. Diesen Klingelton habe ich eines Abend betrunken für den Anruf meiner Schwester eingestellt, da mich dieses Lied genauso nerven würde wie sie. Dieser gemeine Witz hatte an dem Abend ein paar Lacher geerntet, was mein betrunkenes Ich dazu gebracht hat, den Klingelton tatsächlich einzuspeichern.

„Jaa“, melde ich mich mit vollem Mund.
„Na störe ich dich gerade beim Essen?“, fragt Milena mich mit einem herausfordernden Unterton.
„Jaaa“
„Und hast du mich vermisst?“
„Jaaa“, antworte ich kurz bevor ich eine Nudel in meinem Mund herumtänzeln lasse, da sie viel zu heiß für meine Mundschleimhaut ist.
„Soll ich morgen lieber nochmal anrufen?“ Milenas Frage ist ernst gemeint.
„Nein alles gut, worüber willst du denn reden? Von mir gibt es jedenfalls nicht viel zu berichten und ich bin heute eher Zuhörer einfach“, gestehe ich ihr.
„Okay was ist los? Sag’s mir!“, fordert mich meine Schwester heraus.
Ich hätte nicht erwähnen sollen, dass ich heute nicht reden will. Es ist immer das gleiche mit meiner Schwester. Sie lässt am Ende nicht locker bis sie mich ausgequetscht hat wie eine hilflose Zitrone, deren Saft wie Blut aus ihrem Fruchtfleisch in das Getränk tropft.
„Ich bin echt nicht in der Laune mit dir drüber zu reden“
„Warum nicht? Ich weiß, dass ich die einzige Person bin, der du alles erzählst. Selbst Karina weiß inzwischen nicht mehr alles..Zeitverschiebung, Arbeit bli bla blub. Ist es wegen ihr? Hast du heute dein „Ich-habe-frei-und-kein-Privatleben-Tief?“, fragte sie mich als wäre sie meine Psychoanalytikerin. Das gefällt mir gar nicht so leicht zu durchschauen zu sein. Warum kennt mich meine Schwester wahrscheinlich besser als ich mich? Und habe ich nicht das letzte Mal als ich frei hatte ein ähnliches Gespräch mit ihr geführt? Wie viel Wein hatte ich an dem Abend wohl getrunken?
„Milena, ich weiß, dass du mir helfen willst und das schätze ich auch an dir, aber warum musst du dabei immer so reden, als wüsstest du bereits alles? Ja, du bist die Person, mit der ich neben der Arbeit, am meisten rede, aber das heißt nicht, dass du allwissend bist. Ist es deine neue Art? „Heute klatsche ich meiner Schwester meine Psychoanalyse ihres Lebens ins Gesicht, ohne sie vorher zu fragen, ob sie die hören will!“ Denkst du dir das? Ich brauche nicht auch noch von dir hören wie armselig ich bin und das ich nichts aus meinem Leben mache, außer arbeiten. Ich war heute bei Ikea und dachte Deko und schöne Lampen werden mein Wohnzimmer wohliger für mich gestalten und mir ein Zuhausegefühl verleihen. Stattdessen fühle ich mich als wäre ich immer noch der Besuch, nur eben in einer schöneren Wohnung. Ich habe nichts außer der Arbeit, was meinem Leben einen Sinn gibt. Welcher Mensch, den ich kenne, hat nur seine Schwester als Bezugsperson? NIEMAND. Nur ich telefoniere fast jeden Abend mit meiner Schwester. Wir treffen uns ja nicht mal, einfach weil wir zu weit voneinander entfernt sind. Warum ist es die Entfernung, die mein Leben zerstört? Es gibt Menschen in meinem Leben neben der Arbeit, nur eben zu weit weg. Immer kommt bei meinen Sozialkontakten etwas dazwischen. „Tut mir leid, ich wohne eben in Amerika, da kann ich mich nicht melden“, „Tut mir leid, ich kann dir nicht helfen bei deinem Umzug, weil du es kann niemand auf meine Kinder aufpassen“, „Tut mir leid ICH INTERESSIERE MICH GAR NICHT FÜR DICH“, sprudelt es aus mir heraus. Die letzten Sätze habe ich so laut geschrien, dass ich danach kurz checken musste, ob das Fenster offen war. Es war zum Glück zu.
Am anderen Ende der Leitung war Stille. Bestimmt 30 Sekunden hat weder Melina es gewagt einen Ton von sich zu geben noch ich. Ich schäme mich sofort so ausgerastet zu sein.
„Es tut mir leid. Du hast Recht – ich wollte dich nur provozieren, um etwas aus dir herauszubekommen. Das war egoistisch und nicht darauf bedacht wie es dir damit gehen könnte“, lenkt Milena mit einer sanften Stimme ein.
Das war mein letzter Stoß. Meine Tränendrüsen öffnen sich ruckartig und die Tränen fließen, angetrieben von einem lauten Schluchzen, aus meinem Körper heraus. Innerhalb kürzester Zeit hat meine Schwester mehr Emotionen in mir geweckt, als ich die ganzen letzten Stunden gefühlt habe. Was ist nur los mit mir?
„Du bist einsam, wenn du dich nicht um dich kümmerst! Sozialkontakte gehören dazu, aber du musst auch bereit sein Menschen in dein Leben zu lassen. Das Karina nach Amerika gegangen ist, hat dich schwer getroffen und vielleicht auch verletzt. Sie ist ein toller Mensch und seine vertrauteste Person gehen zu lassen, ist ein Prozess, der nicht mal eben abgeschlossen ist. Möchtest du meine Meinung hören?“, fragt mich Milena als mein Schluchzen nachgelassen hat.
„Ja“, jammere ich ins Telefon.
„Entweder du rufst Karina an und all‘ deine alten Bekanntschaften, die du durch sie hattest oder du überlegst dir, ob es der neue Job wert ist, dass du dich so fühlst. Ich kann dir anbieten bei mir zu wohnen bis du dir sicher bist, wohin es dich treibt oder vielleicht gefällt es dir ja im Norden bei mir. Du bist immer so versessen darauf dein Leben im Griff zu haben, aber merkst du nicht wie du dir mit dieser zwanghaften Struktur deine Freiheit Mensch zu sein verbaust?“
„Weißt du…ich hatte zwei Tage hintereinander einen Stein im Schuh“, setze ich an und pausiere dann.
„Ja und?“, fragt Milena.
„Beim ersten Mal hatte ich einen kleinen Kieselstein in meinen Arbeitspumps. Ich wollte aber nicht vor den Passagieren meine Schuhe ausziehen, da es mir unhöflich vorkam. Also wartete ich ab bis ich nach der Schicht in der Umkleide war und meine Schuhe wechselte. Das zweite Mal war heute im Ikea. Ich stand in der Schlange, traute mich aber nicht meine Schuhe kurz auszuziehen und wartete bis ich alleine an meinem Auto den Stein aus dem Schuh holen konnte. In beiden Fällen muss der Stein schon länger in meinem Schuh herumgetanzt sein und erst in Momenten, wo ich umgeben von Menschen war, schmerzte mich der Stein. Dann habe ich bei beiden Malen den Schmerz ignoriert und mich erst von ihm befreit, als ich für mich alleine war. Was ich damit sagen will…Ich glaube ich habe mir mein perfektes Leben vorgestellt und versucht danach zu leben. Dann hat der Stein mein perfektes Bild desillusioniert, da ich versucht habe mich an den Schmerz zu gewöhnen, es hat aber nicht funktioniert. Vor Außenstehenden wollte ich nicht zeigen, dass ich erschöpft bin und meine Schuhe ausziehen möchte. Ich wollte einfach nicht, dass mich jemand fragt, ob alles okay sein. Nein ist es nicht, aber ich wollte es mir nicht eingestehen. Und jetzt sitze ich hier, telefoniere mit dir und rede über Steine in meinem Schuh, die nichts zu bedeuten haben.“
„Ich glaube du kannst dir helfen, indem du dich nicht fragst wie du am besten in deine Idealvorstellung passt, sondern indem du dich fragst was zu dir passt.“
Wir telefonieren noch eine ganze Weile bis wir beide beschließen schlafen zu gehen. Ich öffne mein Schlafzimmerfenster, um die kühle Brise von draußen hereinzulassen und atme tief durch. Mein Nachthemd flattert mit dem Saum durch meine Beine hindurch und meine Harre verwehen durch den Wind. Mir ist kalt und das brauche ich in diesem Moment. Auch wenn mein Kopf von dem Weinen brummt, fühle ich mich besser. Es konnte ausbrechen. Innerlich habe ich fürs erste meinen miesen Kieselstein aus dem Schuh entfernt. Ich schließe das Fenster und lege mich auf mein Bett, knipse das Licht aus und denke nach. Was passt zu mir?
Kurz bevor ich einschlafe, treffe ich eine Entscheidung.

Am Morgen stehe ich direkt, nachdem meine Augen sich daran gewöhnt hatten, dass sie nicht mehr geschlossen sind, auf. Ich putze meine Zähne, ziehe mir einen Morgenmantel über und koche einen Kaffee. Ich greife fest entschlossen nach meinem Handy. Mein Herz fängt an zu pochen wie verrückt als ich die Nummer wähle. Mir ist bewusst, dass dieser Anruf teuer für mein altes Leben wird, denn ich werde mich nicht mehr damit abspeisen lassen mich selber in meinem Leben mit Ikea Dekorationen glücklich machen zu wollen. Was war das für eine alberne Idee? Es gibt einen Grund, warum sich niemand wirklich für mich interessiert – ich gebe nie etwas von mir Preis, da ich im Privatleben quasi nicht existiere. Ein klassischer Burn- Out und ich bin in die Falle getappt, oder? Ich warte. Ich warte noch ein paar Sekunden länger.
„FINE!!“, ruft Karina regelrecht in den Hörer, sodass mir beinahe die Ohren wegfliegen. Das war der Enthusiasmus, der mir in letzter Zeit so an meiner Seite gefehlt hat.
„Es ist so schön, dass du dich meldest! Wie gehts dir?“, sagt sie und ich kann ihr Lächeln durch den Hörer förmlich spüren.
„Karina! Du weißt ja gar nicht wie ich das vermisst habe deine fröhliche Stimme zu hören“, fange ich an zu reden, wobei mir die Tränen in die Augen steigen, „ich hatte die letzten Tage immer mal einen Kieselstein im Schuh..ich weiß das klingt banal, ist es auch. Aber ich dachte dieser Kieselstein bringt mir Pech und erinnert mich daran wie nervig mein Leben ist und daran, dass ich diesen Fakt ignoriere. Und ich hatte zwei Optionen – 1. diesen Gedanken glauben und 2. mir ausmalen, dass der Kieselstein eine Erinnerung daran ist, dass ich mir einen Ruck geben muss. Es ist allerhöchste Zeit und ich wundere mich noch niemals zuvor darauf gekommen zu sein- hast du übermorgen um diese Uhrzeit was vor? Ich werde gleich zwei Tickets nach Amerika buchen. Meine Schwester und ich kommen dich besuchen! Ich brauche ein Abenteuer!“

Schön für mich?

Was ist, wenn man keinen extrinsischen Grund hat sich hübsch zu machen?
Da ich in meiner Quarantänezeit viel Zeit und keinerlei Sozialkontakte hatte, hätte ich die Chance ergreifen können mich „verwahrlosen“ zu lassen – zu Mindestens zwei Tage länger keine Haare waschen als sonst. Anfangs habe ich diese Chance genutzt, doch mit der Zeit war das kein so befriedigendes Gefühl wie ich es gedacht habe. Auf dieses „Verwahrlosen lassen“ habe ich mich aus dem Grund gefreut, da ich mich frei von gedanklichen Zwängen machen konnte, da die Frage „Was denken andere über mich?“ für eine gewisse Zeit nicht existent war. Doch es ist keine Freiheit, die man gerne hat, denn darunter leidet die Motivation sich für sich zu pflegen.
Was ist, wenn ich mich schön für mich mache?

Im Alltag bin ich auch eher in dem Team, das mit Jogginghose/Sport-Leggings, ungeschminkt mit wirrem Knödel-Dutt und bequemen Schuhen das Haus verlässt, aber am Wochenende (und selten an Wochentagen) habe ich Lust mich zu schminken und figurbetonter anzuziehen. Das ist meine Art mich „Hübsch machen“ und das löst dieses Gefühl vorm Spiegel aus, wo ich mich darauf freue mich der Welt zu präsentieren. Vorausgesetzt man hat einen guten Tag, ein gutes Selbstwertgefühl und ein gutes Selbstbewusstsein.
Doch sind diese Kriterien erfüllt, dann löst an diesen genannten Tagen das „Hübsch machen“ richtige Endorphine aus. Ich kreiere die äußerlich beste Version von mir selbst, die ich dann genießen kann. Ein Tag voller Zufriedenheit mit sich und seinem Aussehen kann den Selbstliebe- Akku fürs erste ein wenig auffüllen.

Get yourself someone who looks at you the way I look at this orange!
It will better be yourself first.

Das äußere Erscheinungsbild stark zu kontrollieren, z.B. durch häufige Friseurbesuche, exzentrisches Schminken, perfekte Kleidung usw. wird meiner Erfahrung nach oft als eitel oder arrogant betrachtet, aber es geht nicht um die ausschließliche Konzentration auf das Aussehen.
An diesem Tag ging es für mich darum mich wohl in meiner Haut zu fühlen und darauf zu hören, was ich brauchte. Ich brauchte eine ausgiebige Dusche mit Gesichtsmaske, Peeling und wohlriechender Creme, eine Haarmaske, dezente Mascara, aber auffälligen Lippenstift und ein figurbetontes Outfit. Mit lauter Musik konnte ich gutgelaunt ein wenig durch das Haus tanzen und mich freuen, da mir mein Spiegelbild gefiel. Ich beschloss Fotos von mir zu machen – aber keine Handy-Selfies, sondern der gute Fotoapparat wurde herausgeholt. Meinen Bruder konnte ich schließlich überreden ein paar Bilder von mir zu machen. Und ich fühlte mich gut, denn ich fühlte mich in meiner Haut so wohl wie lange nicht mehr. Ohne Zeitdruck konnte ich den ganzen Tag mit mir verbringen, ohne dass mir langweilig wurde. Das war ein ganz neues Erlebnis für mich nach einer turbulenten Zeit. Die Sonne strahlte heller, die Blätter wirkten grüner und die Luft ließ sich besser atmen.
Dieser Tag gehörte meiner guten Laune und meinem Optimismus.

Im Nachhinein schämte ich mich für mein „Ich fühle mich schön und attraktiv“, denn es kam mir albern vor. Wozu das Ganze?
Natürlich kann ich meine Fotos bei Social Media teilen, auf Reaktionen von anderen Personen hoffen, aber was würde mir das für mich bringen?
Es fühlt sich nicht ehrlich an zu sagen, dass ich es für mich tue. Ich bin aus meiner Euphorie entrissen worden, denn es ist nicht mehr der Tag der Selbstliebe. Die Selbstzweifel verdrängen meine Euphorie über dieses positive Selbsterlebnis.
Was kann ich tun, um diese Euphorie zurückzuerlangen?
Wäre es vielleicht aus den Zweifeln heraus gut die Fotos zu posten, um mich daran zu erinnern wie es war, als ich mich selbst gut fand an diesem Tag?
Ich mache mich schön für mich, damit ich mich an Tagen, wo ich vergesse mich von Innen oder Außen schön zu finden, erinnern zu können, dass ich schön sein kann.
Die Frage „Was denken andere über mich?“ sollte nicht erneut in meinen Fokus geraten, denn durch diese Frage denke ich, dass ich durch das Posten solcher Bilder als „Oberflächlich“ und „Selbstsüchtig“ abgestempelt werde oder schlimmer noch: Ich erkenne, dass ich nicht schön bin und bin am Ende verletzter als vorher. Durch äußere Reaktionen würde die Wahrheit, die ich nicht erkennen kann, ans Licht kommen. Was ist wenn ich mich mit falschen Augen sehe?
Mein Aussehen ist bei weitem nicht alles, aber es ist ein Bestandteil meiner Identität.
Denn das äußere Erscheinungsbild ist die Wiedererkennung meiner Person und nicht jeder hat tiefsinnigere Information über mich und meine Gedanken hinter der Fassade, sodass nur noch die Bewertung des Äußeren stattfindet. Und ob ich es möchte oder nicht..das Innere und das Äußere beeinflussen sich gegenseitig. Das eine kann ohne das andere nicht existieren. Die äußere Fassade schützt das Innere – und mache ich mich nicht verletzlicher, wenn mein Innenleben meinem äußeren Erscheinungsbild entspricht und wäre gegensätzliches Verhalten zu meinen Gefühlen?
Die zweifelnden Gedanken führen zu einer Verunsicherung, die weder für mich noch meine Außenwelt einen Nutzen haben. Außerdem gibt es auch ein Lebensszenario, was ich schon oft durchlaufen habe (wie wahrscheinlich Millionen andere Menschen auch), wo man versucht seine eigene negative Gefühlswelt zu überschminken, damit es niemand merkt wie meine Realität gerade ist. Meistens hat es seinen Zweck erfüllt und man fühlte sich zwar genauso schlecht wie vorher, wurde darauf aber nicht angesprochen. In manchen Fällen hat diese Dissonanz zwischen dem Innenleben und dem äußeren Erscheinungsbild jedoch dazu geführt, dass das „schöne Äußere“ die Stimmung wieder gehoben hat. Das eine kann ohne das andere nicht existieren.
Es ist menschlich Probleme oder auch negative Stimmungen für sich behalten zu wollen.
Es macht mich nicht weniger authentisch und ich sollte lediglich darauf achten, worauf ich Lust habe.

Ich habe von der äußerlichen Schönheit eine eigene Vorstellung und dieses Bild in meinem Kopf übertrage ich auf die Ansprüche an meine eigene Schönheit. Stichwort – Perfektionismus!
Oft wird Schönheit mit Oberflächlichkeit in Verbindung gebracht, da der Fokus weg von der viel wichtigeren, charakterlichen Schönheit gelenkt wird.
Trotzdem ist meiner Meinung nach das Wohlfühlen in seinem Körper durch seine eigene Schönheit, die man in dem Moment erkennt, ein wichtiger Nährboden für die Selbstliebe.
Dieses Erkennen der eigenen Schönheit (ob im Gammellook oder in der Abendgarderobe) führt dazu das Grundbedürfnis von Liebe und Akzeptanz nur durch sich selbst zu erfüllen. Ich schaffe keine Abhängigkeit, denn ich bin mir in dem Moment selbst genug.

Das „Hübsch machen“ ist ein aktives Auseinandersetzen mit dem eigenen Körper. Durch das Eincremen schaue ich intensiver in den Spiegel und sehe vielleicht eine neue Sommersprosse oder einen neuen Leberfleck, der mir im Eifer des Gefechts nicht aufgefallen wäre. Durch das Überlegen, was ich am besten anziehe, achte ich mehr darauf, welche Schnitte meiner Körperfigur schmeicheln. Ich schaue mich an wie ich bin und vergesse mich nicht im Spiegel zu sehen. Die Isolation zu den Sozialkontakten und die Isolation zu außenstehenden Meinungsbildern bedeutet nämlich nicht, dass ich diese Auseinandersetzung mit mir pausieren muss. Und wenn ich ein Bild von mir posten möchte, was ich als „schön“ bezeichnen würde, dann sollte ich es tun. Schön für mich sein kann mich nur stärken, denn dann kann das Innere nur von dieser Erkenntnis Gebrauch machen.
Das wünsche ich mir von mir – das ich mich so annehmen kann wie ich bin – angefangen bei dem äußeren Erscheinungsbild bis hin zum charakterlichen Innenleben.

Mein neues Mantra sollte sein: Es ist okay sich schön zu fühlen und das zu zeigen!
Was ist dein Mantra, wenn es um die eigene Empfindung von Schönheit geht?